“Зачем пахнут ремёсла?“ (с юмором о профессиях). Выпуск 2

Фраза дня: Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного. Распорядок дня в офисе. 9.00 Начало работы. 9.30 Прибыть на работу. 9.45 Перерыв на кофе. 11.00 Проверить электронную почту.

Фраза дня: Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Распорядок дня в офисе.

9.00 Начало работы.

9.30 Прибыть на работу.

9.45 Перерыв на кофе.

11.00 Проверить электронную почту.

11.15 Подготовиться к обеду.

12.00 Обед.

14.45 Полазить в Интернете.

15.00 Перерыв на чай.

16.00 Подготовиться к уходу домой.

16.30 Уйти домой.

17.00 Окончание работы.

* * *

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом: - Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?

- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.

* * *

Шеф обращается к новому сотруднику: - Мой заместитель объяснил Вам, что Вы будете делать?

- Да.

- И что же он Вам сказал?

- Что я должен просыпаться, если Вы появитесь.

* * *

Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает: - Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?

- Да! Я быстро устаю!

* * *

Объявление. "На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей."

* * *

Умные это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые это те, на кого эти умные работают.

* * *

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается: - Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!

Дежурная извиняется: - Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!

- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию, я пилот!

* * *

Амеpиканская пословица. "Бyдь вежлив с каждым. Hикогда не известно, кто попадет в число двенадцати пpисяжных."

* * *

Муж-инженер говорит жене: - Милая, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога? Я думаю, твой метод произвел бы революцию в цементной промышленности.

* * *

Программисты, которые не понимают шуток про программистов, становятся их начальниками, потому что им легче разговаривать с заказчиками.

* * *

Приходит прапорщик утром в казарму, строит личный состав : - Кто вчера из увольнения пьяный пришел?

Все молчат, стараясь дышать в сторону.

- Я последний раз спрашиваю, кто вчера пьяный из увольнения пришел?!!!

Из строя выпихивают самого молодого. Молодой (тихо так, опустив голову): - Я, товарищ прапорщик...

Прапорщик: - Так, со мной на похмелку! Остальные на-право!..

* * *

Объявление. "Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать, наконец, на все на это честно зарабатывать."

* * *

Служащий - шефу: - Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

* * *

Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном. (Основной принцип имиджмейкинга.)

* * *

Если результат не зависит от схемы решения - это это математика, а если зависит, то это бухгалтерия.

* * *

Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.

- Что случилось?

- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!

- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?

- Ага, его самого!

- Молодец! А с ногой-то что?

- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!

* * *

Начальник секретарше: - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

* * *

На собрании: - Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15 часов! Вопросы есть?

- Нет!

- Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть?

- Нет!

- Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть?

- Нет!

- Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в неделю! Вопросы есть?

- Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?!

* * *

Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.

- Но это же по работе! - оправдывается подчиненный.

- В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!