Зачем панут ремёсла? (О профессиях - с юмором) №3

Фраза дня: "Как ни работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше..." "Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают". (К.Чапек) ***** Единственный

Фраза дня: "Как ни работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше..."

"Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают". (К.Чапек)

*****

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

*****

Девушка приходит в рекламное агентство: - Из меня получится фотомодель?

- Нет, только фоторобот.

*****

Прапорщик купил электронные часы. Мальчик на улице спрашивает его: - Дяденька, сколько времени?

- Двенадцать разделить на сорок восемь, - говорит прапорщик.

- Дяденька, а сколько это будет?

- Иди, мальчик, я сам полдня делю.

*****

Администратор гостиницы говорит клиенту: - Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.

- А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти..

*****

Итальянские археологи проводили раскопки на глубине 2 метров и обнаружили кусочек медного провода. Из этого они сделали вывод, что во времена Да Винчи у итальянцев была кабельная связь.

Греки проводили раскопки на глубине 4 метров и нашли кусочки стекла. Из этого они заключили, что у греки во времена Аристотеля пользовались оптическим волокном.

Израильтяне проводили раскопки на глубине 5 метров и не нашли ничего. Поэтому они заявили, что во времена Христа была беспроводная связь.

*****

- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании Microsoft , что бы заменить лампочку?

- Четыре. Один, что бы узнать регистрационный номер лампочки.

Второй, что бы спросить: " А вы перезагрузиться пробовали? ".

Третий, что бы поинтересоваться " А вы пробовали её переустановить? ".

И четвёртый, что бы сказать: " А это у вас с железом что-то, у нас в офисе лампочка работала нормально".

- Сколько новых русских требуется, что бы вкрутить лампочку? - Один. Сам залазит на стол , сам вкручивает и сам слазит ... И с криком просыпается.

- Сколько нужно бардов, что бы вкрутить лампочку? - Трое. Один будет заворачивать лампочку, а двое петь под гитару, о том, как хороша была старая.

- Сколько нужно милиционеров, что бы вкрутить лампочку? - Трое. Один стоит на лестнице и держит лампочку, второй крутит лестницу, а третий бегает вокруг в противоположном направлении, что бы у первого голова не закружилась.

- Сколько нужно психов, что бы вкрутить лампочку? - Двое. Один вкручивает лампочку, а второй и есть лампочка.

- Сколько нужно поэтов, что бы вкрутить лампочку? - Трое. Один проклянёт темноту, второй зажжёт свечу... а третий вкрутит лампочку.

- Сколько нужно выпускников Гарвардского университета, что бы вкрутить лампочку? - Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

*****

Врач - пациенту с ножом в спине: - Вам не больно?

- Нет, только когда смеюсь...

*****

Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приёма у врача, просьба не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

*****

Разговор двух инженеров: - Ты знаешь, как надо держать молоток, чтобы не ударить себе по пальцу?

- КАК???!!!

- Двумя руками!

*****

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.

- Доктор, что-нибудь серьезное?

- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией....

*****

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:

Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?

Сотрудник (С): - Вам нужен новый блок питания.

Ю: - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.

С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.

Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.

С: - Наберите в autoexec е строку "no smoke". Проходит 5 минут.

Ю: - Не работает.

С: - Значит, Вам нужен новый блок питания.

Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.

С: - У Вас Винды стоят?

Ю: - Да.

С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft.... там все объяснят. Через 15 минут....

Тот же Юзер: - Добрый день, мне нужен новый блок питания.

С (удивленно): - Эээ.... а можно поинтересоваться.... что Вам сказали в Microsoft???

Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания....

*****

Лето.... Админы потянулись в шопы за кулерами....

*****

- Боже мой, доктор! Вы выставили мне просто немыслимый счет, - запротестовал выздоравливающий.

- Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, то вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы и в три раза большей!

*****

- Доктор, когда я пью кофе, я ночью не могу спать.

- Смешно, а у меня как раз наоборот! Когда я ночью сплю, я не могу пить кофе!

*****

- Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. - Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

*****

- Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50 франков за этот зуб, что я вытащил у вашего сына. - 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10!

- Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало четверо пациентов

*****

В 3 часа ночи она тихо прокралась в соседнюю комнату. Разбила 19-дюймовый монитор, все диски исцарапала и залила клеем, системный блок выбросила в окно 13-го этажа, принтер утопила в ванне. Потом она вернулась в теплую постель и прижалась к плечу ничего неподозревающего спящего мужа-программиста. Жить ей осталось не больше 3 часов.

*****

Больной обращается к врачевателю: "У меня болит голова".

Ответы врачевателей:

3000 лет до н.э.: Съешь этот корешок!

1000 г. н.э.: Корешки - ересь! Молись!

1789 г. н.э.: Молитвы - для непросвещенных людей! Выпей эту микстуру!

1900 г. н.э.: Микстуры - шарлатанство! Прими эту таблетку!

1950 г. н.э.: Таблетки устарели! Выпей новый антибиотик!

2000 г. н.э.: Антибиотики неэкологичны! Съешь этот корешок.

***

Земля. 2050 год. Генетический программер разбирает очерендной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий: /* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */

***

Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...

***

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.

- Вау! Ну, мужики! Класс!

- Фигня, ты открой!

Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.

- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!

- Да ладно, ты достань винтовку.

Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.

- Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить!

- Это еще не все!

Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну, у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...

- Подожди, скотч отклей.

Тот снимает скотч.

Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю!!

***

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.