“Зачем пахнут ремёсла?“ (О профессиях - с юмором)

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста. ***** Если бы при приеме на работу к

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

*****

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к админам и программистам:

Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.

Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

*****

Диpектоp фабpики, пpовеpяя напечатанный отчет, спpашивает секpетаpшу, со сколькими нулями пишется миллион.

- С шестью нулями.

- А полмиллиона?

- С тpемя...

*****

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...

- Ну и как?

- Я уже записала тебя на прием к окулисту...

*****

Мужчина и женщина в одном купе. Мужчина:

- Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.

- Инженер, наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается.

После продолжительной паузы:

- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали - мое хобби.

*****

Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал:

"Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка..."

*****

Врач - пациенту:

- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

*****

- Хороший рекламный агент может все что угодно продать.

- Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш?

- Очень просто. Даем рекламу: "Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши - белые!".

*****

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.

- Да, но она их не исполняет...

*****

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:

- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

*****

На приеме у врача.

- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?

- Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном произнесли?!

*****

Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:

- Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров. Приготовиться к прыжку!

Тут из глубины самолета доносится голос:

- Но ведь это же слишком высоко?

Старлей на мгновение задумывается и говорит:

- Да, действительно, 10000 метров - это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.

Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:

- Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!

Тот же голос:

- Так ведь все равно слишком высоко.

Еще немного поразмыслив, старлей говорит:

- Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.

Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:

- А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к прыжку!

Но все тот же голос настаивает:

- И все равно это слишком высоко.

Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с сержантом уступает:

- Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!

Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей снова командует:

- Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!

Тот же голос:

- Ах, так это с парашютом…

*****

Объявление:

Обучаю работе на компьютере: TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании курсов выдается сертификат.

*****

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.

- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!

- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

*****

Несколько признаков того, что у Вас хороший начальник:

1. Всем сотрудникам на Новый год подарили по бутылке шампанского, а вам выплатили задолженность по зарплате за 5 месяцев.

2. Всем выплатили тринадцатую зарплату, а вам все двенадцать.

З. В составленных начальником списках на увольнение ваше имя украшено цветочком и плачущей рожицей.

4. На сколько бы вы ни опоздали на работу, начальник всегда придет на пять минут позже.

5. Ваш начальник рассказывает о своих проблемах не только когда отказывается повысить вам зарплату.

6. Ваш начальник всегда уходит из офиса последним, вытирая со всех дверных ручек свои отпечатки.

7. Ваш начальник держит в ежовых рукавицах даже цех по пошиву ежовых рукавиц.

8. Ваш начальник знает, где вы живете, как зовут ваших детей, где и на что они учатся. Вы повязаны, вам не уйти!

9. Если ваш начальник подходит к какому-нибудь сотруднику, хлопает его по плечу и говорит: "знаешь, старик...", это вовсе не значит, что этому сотруднику пора на пенсию.

10. Ваш начальник победил в конкурсе "Хороший начальник-2004".

11. Вы идете из дома на работу с удовольствием, а домой с работы - без удовольствия. Удовольствие от вас получил начальник.

12. Ваш ребенок назвал вас так же, как вы начальника, и вам не стало обидно.

13. Если ваш начальник уходит в отпуск, он деликатно не звонит в душный офис с морского побережья. И фотографии покажет не раньше октября.

14. Ваш начальник никогда не подойдет к вам с такими словами: “Слушай, обязательно приходи на корпоративную вечеринку! Мы решили сэкономить и не заказывать клоуна, так что приходи обязательно”.

15. Прежде чем рассказать анекдот, ваш начальник сразу предупреждает, после какого слова нужно смеяться. И неловкого молчания не возникает!

16. При составлении штатного расписания вам не достались должности с самыми смешными и нелепыми названиями (типа "менеджер среднего звена цепи собачки босса", "хлоп-менеджер бутылки шампанского").

17. Ваш начальник не ругает вас за глаза при других сотрудниках. Все ваши промахи остаются тайными слезами на его подушке.

18. Ваш начальник по-настоящему дорожит коллективом: когда его повышают, он тянет всех за собой, когда понижают - тоже. И пусть теперь вы вершите судьбы не целой корпорации, как раньше, а торговой сети из трех ларьков, зато вы настоящая команда!

19. Ваш начальник никогда не жалуется вам на свое начальство. Вы и так каждый раз докладываете его начальству на традиционной встрече корпоративных стукачей.

20. Ваш начальник всегда поможет вам в трудной ситуации. Но вы должны помнить, что, когда у начальника возникнет трудная ситуация, вы тоже будете обязаны помочь. А у начальника трудные ситуации потруднее ваших будут... Так вот, хороший начальник способен сделать вас ФИЛОСОФОМ!