“Зачем пахнут ремёсла?“ (О профессиях - с юмором)
Джаниро Дари
Источник: "Зачем пахнут ремёсла?"
ФРАЗА ДНЯ: Если директор сказал: "Мы с вами, по всей вероятности, не сработаемся", - постарайтесь уговорить его не оставлять свой пост. (Марк Богуславский )
*****
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну
ФРАЗА ДНЯ: Если директор сказал: "Мы с вами, по всей вероятности, не сработаемся", - постарайтесь уговорить его не оставлять свой пост. (Марк Богуславский )
*****
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, гаишник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте его, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...
*****
- Я такой занятой человек! С утра - в офис, днем - в ресторан, вечером - в казино, потом - в сауну...
- А кем ты работаешь?
- Киллер я... Тараканов травлю...
*****
Одна из главных проблем на работе - кто в этот раз покупает кофе и почему эта сволочь именно сейчас в отпуске...
*****
Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?
*****
На Алтае после избрания губернатором Михаила Евдокимова введена новая форма одежды государственных чиновников: босиком, в широких холщовых штанах,рубаха навыпуск подвязана веревочкой,на шее полотенце,а в руке-весло.Морда чиновника должна быть красной.
*****
Стоит гаишник на автостраде и, останавливая всех водителей подряд, говорит им:
- Дыхните сюда.
Все дуют, он всех штрафует.
49 человек оштрафовал, 50-й возмущается:
- Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив!
- Ты трезвый, проезжай.
*****
Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
*****
Идут учения в пустыне. Прапорщик подходит к рядовому с кружкой - набери, мол, воды. Рядовой в панике - где в пустыне достать воду? Думает, как бы выкрутиться? Подходит к прапорщику, переворачивает вверх дном кружку и говорит:"Товарищ прапорщик, невозможно набрать воды, так как у этой кружки запаяно горлышко!" Прапорщик повертел кружку и говорит:"Действительно... Блин, так у неё ещё и дна нет!!!".
*****
Пьяный обращается к милиционеру:
- Hе скажите, как дойти до вокзала?
- Идите прямо.
- Hу, значит, мне не дойти...
*****
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллиона. Директор говорит репортёрам: - Напишите, что из банка украли 3 миллиона... У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
*****
Летит самолет. Вдруг он переворачивается, но продолжает лететь в том же направлении. У всех попадали вещи, люди в ужасе. Вдруг стюардесса объявляет:
- Граждане пассажиры, не беспокойтесь. Сейчас наш пилот капли в нос закапает и дальше полетим.
*****
Из мегафона ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!!!
*****
Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом.
- Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов. Кто больше?
*****
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
*****
Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
- Собьете этим самолет противника!
- Но, товарищ майор...
- Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!
*****
- Доктор, я сломал мизинец на правой руке и он теперь стал кривой.
- И что же вы от меня хотите?
- Чтобы он стал выглядеть, как вот этот мизинец на левой руке!
- Без проблем!
...
- Что вы собираетесь делать?!
- Ломать мизинец на левой руке!
*****
| 
