Happy New Day (Summer)

ФРАЗА ДНЯ: "Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают ". (Ф.Г.Раневская) Лето. Деревня.

ФРАЗА ДНЯ: "Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают ". (Ф.Г.Раневская)

Лето. Деревня. Председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства, проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.

Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы:

- Вот, блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

*****

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!

*****

Вступительный экзамен по истории в университете.

- Какой в этом году юбилей?

- Не знаю.

- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?

- В нашем городе нет ни газет, ни радио.

- Да из какого же это города вы приехали?

- Из Мухосвинска.

Профессор - доценту (тихо): - А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?

*****

Вышла Василиса Премудрая на крыльцо - и поняла, что делать ей там в принципе нечего...

*****

Сидит сын-дебил у окошка. Отец его спрашивает:

- Сынок, посмотри на улицу, что ты там видишь?

Сынок: - Лето..

Отец: - Сынок, ну посмотри хорошо. Видишь, везде все белое.. Какое сейчас время года?

Сынок: - Лето..

Отец: - Сынок.. ну разве же летом бывает снег? Посмотри внимательнее. Видишь, там вон снегири на деревьях, снежинки падают.. Какое это время года?

Сынок: - Лето..

Отец начинает выходить из себя: - Разуй же глаза, сын!! Какой снег летом??? Летом светит солнце, поют птицы. А сейчас мороз! Посмотри еще раз!!

Сынок: - Лето..

Отец в бешенстве: - ДА КАКОЕ ЛЕТО!!!! МОРОЗ НА УЛИЦЕ!! СНЕГ!! ЛЕД!!!!

Сынок: - Вот такое хреновое лето...

*****

- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.

- Начнем с плохой.

- Я расколотил твой мерс.

- А какая же хорошая???

- Я больше не буду!

*****

На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу:

- Простите, это вы сказали «твою мать»?

- Да нет, что вы!

Тогда он поворачивается к другому соседу: - Это не вы сказали «твою мать»?

- Нет, не я...

«Да, - задумывается тот. - Значит, музыкой навеяло».

*****

Вчера одержали полную и окончательную победу над пьянством!!! Сегодня с друзьями отмечаем!

*****

Лето. Жена уехала в санаторий. Мужик пару дней томился, а на третий решил поухаживать за соседкой. Поднимается по лестнице и думает:

- Позвоню к ней; скажу: нет ли у вас утюга, мой перегорел; она скажет: конечно, есть, а что же ваша жена? А я скажу: в командировке; она скажет: ах, так заходите, бедненький, давайте я вас кофе напою; я зайду, мы выпьем кофе, а потом еще кое-что, а потом все пойдет как до маслу, а потом... приедет жена, ей кто-нибудь расскажет, начнутся скандалы, истерики, слезы, разговаривать не будет, есть не даст, мне это надо?

Подходит к соседской двери, нажимает на кнопку звонка. Выходит соседка и мужик ей в сердцах:

- Да пошла ты со своим утюгом!

*****

- А помните - вчера в бар заходили? Там еще гитарист был...

- Помню... Причём, это была совершенно голая баба! Да, и гитару она дома забыла...

*****

Приходит придурок в аптеку и спрашивает: "У вас хлебушек есть?"

-"Нет! - отвечает продавщица, - у нас продаются таблеточки, микстурочки".

Приходит придурок на следующий день и опять спрашивает: "У вас хлебушек есть?"

-"Нет! - отвечает продавщица, - у нас продаются таблеточки, микстурочки".

Надоело это продавщице и решила купить хлебушек этому придурку.

Опять приходит придурок в аптеку и спрашивает: "У вас колбаска есть?"

- "Нет! - отвечает продавщица, - но у нас хлебушек есть!"

-"Удивила, хлебушек теперь в каждой аптеке есть!"

*****

Лето. Поезд на юга. Купе. Три женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин:

- О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...

- Ах, спортсмены... Стройные, сильные...

- А у меня с детства идеал мужчины - индеец!..

Свешивается голова с верхней полки:

- Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук.

*****

"Откуда я мог знать, что у моей тещи, Тамары Петровны, аллергия на мышьяк?" - задумчиво произнес обвиняемый.

*****

Лето. Рыбалка. У мужика закончились черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Нормальный толстый червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. И на нем надпись: "Отличный жирный лещ".