“Зачем пахнут ремёсла?“ ( О профессиях - с юмором) №7

ФРАЗА ДНЯ: "Возьми свою жизнь в свои собственные руки, и что же получится? Сущий кошмар: не на кого пожаловаться ". (Эрика Джонг) На приёме у психиатра: - Доктор, помогите, у моей жены странная форма шизофрении,

ФРАЗА ДНЯ: "Возьми свою жизнь в свои собственные руки, и что же получится? Сущий кошмар: не на кого пожаловаться ". (Эрика Джонг)

На приёме у психиатра:

- Доктор, помогите, у моей жены странная форма шизофрении, она думает что она - это не она, а я - это не я!!!

- Да, действительно странная форма шизофрении, ну приводите ко мне свою жену, я с ней побеседую.

- А зачем её приводить, я и есть моя жена.

*****

Юрист поймал золотую рыбку. И говорит ему рыбка человечьим голосом:

- Отпусти меня! Я исполню любое твое желание...

Юрист отпускает, задумывается, что бы такого пожелать и спрашивает:

- А если я тебя попрошу ответить мне на вопрос, это будет исполнением желания?

Рыбка: - ... Да.

*****

- Доктор, Вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?

- Да, а в чем дело?

- Я пузырек никак открыть не могу!

*****

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

*****

Среди ночи у хирурга звонит телефон:

- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.

- Да, но зачем Вы меня-то будите?

- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

*****

Фермер застраховал от пожара амбар.

-А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу ?

- Лет десять, - ответил страховой агент.

*****

Врач в реанимации подходит к пациенту:

- Ну-с, как наши дела после приступа?

- Обидно, доктор, - у внучки сегодня "последний звонок", а я тут вот лежу.

- Ну так радуйтесь - ведь это у нее "последний звонок", у вас-то только "первый"!

*****

Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока.

Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всём классе. По классу проносится взрыв возмущения:

- Мы же не сохранились!

Учитель, смягчившись, включает рубильник:

- Ну ладно, сохраняйтесь.

*****

Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?

- Великий кутюрье.

*****

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит потрясающей красоты девица.

- Хочу сыграть.

- Пожалуйста.

- Только один раз.

- Пожалуйста.

- Поставлю на номер 1000 долларов.

- Ого! Ну … пожалуйста.

- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

- Желаем успеха.

- У меня есть счастливый метод. Я буду играть голой. Вы не против?

Крупье недоуменно:

- Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает с себя всё:

- Пускайте шарик.

Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...

Один крупье говорит другому:

- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

- Блин!!! А на что хоть она поставила?

*****

Милиционер:

- Гражданин, вы почему нецензурно выражаетесь в общественном месте?!

- Я... Я... Я ругаю правительство!

- А... Ну тогда извините.

*****

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?

- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

*****

Разговор в колхозном правлении:

- Опять почта все напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили - «Сочи»...

*****

В операционной:

- Доктор, кажется, мы его потеряли...

- Ой, что ж теперь будет-то?!!

- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдем.

Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет...

Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась...

*****

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".

Мужик:

- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.

Чиновник убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:

- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

*****

По коридору Вуза идет профессор. Навстречу студент:

- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?

- Конечно, спрашивайте, молодой человек

- Скажите, профессор, Вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?

После некоторой паузы:

- Да, знаете, как-то не задумывался

- Ну, извините, пожалуйста

Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:

- Ну, ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

*****

Пациент - врачу:

- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.

- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.

*****

Комментатор:

- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво...

*****

В школе прапорщиков. Экзаменатор:

-Вот смотрите. Это большой палец, это-указательный, это-средний, это-безымянный, это-мизинец.

(Двигает пальцами.) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой?

*****

Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:

- Как подумаю, какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...

*****

Буфетчик говорит официанту:

- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.

*****

Кто как напивается:

Плотник - в доску.

Стекольщик - вдребезги.

Извозчик - в дугу.

Сапожник - в стельку.

Портной - в лоскуты.

Пожарный - в дымину.

Гробовщик - вусмерть.

Свинарка - до поросячьего визга.

Охотник - в дупель.

Шофер - в баранку.

Железнодорожник - в дрезину.

Футболист - в аут.

Повар - в сосиску.

Бондарь - в бочку.

Лесник - в шишку.

Музыкант - в дудку.

Электрик - в отключку.

Математик - в ноль.

Физкультурник - в лежку.

Медик - до потери пульса.

Физик - до потери сопротивления.

Химик - до выпадения в осадок.

Писатель - до ручки.

Журналист - до точки.

А астрофизик - до звезд из глаз. … красота-то какая ...

*****