Happy New Day (The day after tomorrow...)
Источник: Happy New Day
ФРАЗА ДНЯ: «Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою». Виктор Пелевин
*****
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем … всё опять против
ФРАЗА ДНЯ: «Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою». Виктор Пелевин
*****
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем … всё опять против нашей сборной по футболу!
*****
Заядлый болельщик московского «Спартака» собрался на футбол.
Жена его тормозит:
- Ты это куда?
Он:
- На футбол!
Она:
- Ты что, «Спартак» больше меня любишь?
Он:
- Да я и «Динамо» больше тебя люблю!
*****
Сегодня в пресс-центре сборной США по футболу общественности был представлен образец формы американской команды. В комплект, кроме традиционных атрибутов, входят бронежилет с номером игрока на спине и каска.
Кроме того, во время всех игр с участием американской сборной футбольный мяч после каждого аута будут протыкать металлическим прутом на предмет обнаружения внутри взрывного устройства.
*****
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
*****
Жена говорит мужу:
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!
*****
В один прекрасный день было решено провести футбольный матч между Большими и Маленькими животными. Первый тайм прошел с перевесом Больших животных, и на перерыв ушли со счетом 1:0 в их пользу.
И вот второй тайм...
Слон на всех парах несется с мячом, как вдруг теряет его и мяч в мгновение ока оказывается в сетке Больших животных.
- Кто забил? - спрашивает муравей.
- Я, - отвечает сороконожка.
Матч продолжается.
Вот носорог пытается пройти по левому краю и оказывается в очень выгодной позиции. Занес лапу для решающего удара но... мяч у него выбили буквально из-под лапы.
- Кто сумел это сделать? - спрашивает блоха.
- Я, - отвечает сороконожка.
Тут отчаявшиеся гиппопотам и горилла решили вместе провести еще одну атаку на ворота Маленьких. Гиппопотам впереди расталкивал Маленьких, а горилла неслась с мячом. Казалось, гола не миновать.
Но, о чудо! Вдруг появилась сороконожка, ловко забрала мяч у гориллы и за несколько секунд очутилась перед воротами Больших.
Удар.
ГООООЛ!!!
Маленькие победили.
Уже в раздевалке блоха спрашивает у сороконожки: - А что тебя не было видно в первом тайме?
- Бутсы надевала...
*****
Жена мужу:
- Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку.
Муж:
- А ты что, в футбол играть умеешь?
*****
Объявление. Футбольный судья международной категории возьмется судить футбольный матч по предоплате. Кроме того, перевожу основные термины ненормативной лексики на 67 языков мира.
*****
Жила семейная пара: она огромная женщина, всегда командует мужем, издевается над ним, заставляет его все делать по дому и т.д.
Он маленький, худенький, невзрачный, ничего ответить ей не может...
Жалуется он как-то друзьям, что жена его уже совсем достала и просит у них совета, мол что ему делать?
Они ему говорят:
- Приди домой и смело выскажи ей в лицо все, что ты хочешь ей сказать, и при этом чувствуй себя нагло, уверенно.
Он так и сделал.
Приходит домой и нагло говорит:
- Слушай жена, завтра я пойду с друзьями на футбол, напьюсь, приду домой в три часа, и знаешь кто с меня будет ботинки снимать?
Жена:
- Пaтoлогоанатом.
*****
Подумать только!!! 22 футболиста на поле, 10 запасных игроков, 2 тренера, арбитр, 2 боковых судьи, 63 репортёра, 17 почетных гостей, 9 работников телевидения, 150 человек обслуживающего персонала, около 80000 зрителей на трибунах, а этот голубь нагадил именно на меня!!!
*****
Два поддатых мужика сидят в пивбаре.
- А вот ты хотел бы переспать с Мадонной?
- Нет.
- Почему?
- Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну и подавно.
*****
- И почему женщины сомневаются в искренности твоих чувств, когда ты предлагаешь им заняться сексом в перерыве футбольного матча?
*****
Рядовой подходит к майору и спрашивает:
- А вы футбол любите смотреть?
Майор:
- Конечно, люблю.
Рядовой:
- А какая команда вам больше всего нравится?
Майор:
- "Лежать"!
*****
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Блин!... Ну, блин же!!!...
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёшки-матрёшки! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....да чтоб Вас...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хрень что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
*****
OVERTIME:
Мужчины и женщины созданы равными, но разными.
Мужчина заплатит вдвое больше за вещь, которая ему нужна.
Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей дадут скидку вдвое.
Женщина часто не помнит почему она вышла замуж. Мужчина как правило не понимает почему жена требует развода.
Мужчина держит в ванной шесть предметов: мыло, полотенце, зубную щетку, расческу, бритву и крем для бритья.
Женщина в ванной держит в среднем 337 предметов, назначение большинства из них мужчинам неизвестны.
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женат.
Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. И ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается.
Мужчина может считать жизнь удавшейся, если он зарабатывает денег больше, чем может потратить его жена.
Женщина может считать жизнь удавшейся, если найдет такого человека.
Девушки с возрастом превращаются в женщин. Мальчики превращаются в больших мальчиков.
Мальчики отращивают ногти просто из-за лени их подстригать. Девочки отращивают ногти для красоты - и как оружие против мальчиков.
Девочка не знает, что можно сделать из палки. Мальчик мгновенно сделает из нее ружье.
| 
