“Зачем пахнут ремёсла?“ (О профессиях - с юмором) №9

ФРАЗА ДНЯ: «Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что». (Фридрих Дюрренматт) Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит: - Итак,

ФРАЗА ДНЯ: «Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что». (Фридрих Дюрренматт)

Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:

- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?

*****

- Мадам, а что это так вы мало кушаете?

- Я берегу фигуру...

- Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть и есть...

*****

Деньги это праздник, который всегда с другими.

*****

Доктор говорит пациенту:

- Так! С завтрашнего дня никакого алкоголя, никаких женщин и вообще ничего подобного!

- Чтоб не вредило здоровью?

- Чтоб Вы смогли заплатить за счет, который я сейчас выпишу!

*****

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:

- Сдала?

- Сдала!!!

Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:

- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

*****

В кабинете косметолога:

- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?

- Так, больной - а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

*****

Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись появляется мальчуган на велосипеде и попадает под каток. Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается «блатным» и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали.

Менты:

- Ну говори, что произошло?

- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч, тут мальчишка на велике появился и под колеса попал.

Менты того изибивают, говорят:

- Врешь падла, пиши правду.

- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу. Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает и под колеса.

Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:

- Не гони, тварь, пиши что на самом деле было...

- Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде.

*****

- Алло! Скорая?!

- Да!

- Тут у меня комар летает, совсем озверел, спать не дает!

- Ну и что?!

- Сделайте ему успокоительный укол!

*****

Из серии "глупые вопросы":

- Почему телевизионная программа о болезнях называется "Здоровье"?

*****

Учительница:

- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.

- 23.

- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.

- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

*****

- Доктор! Помните симулянта из шестой палаты?

- Ну?

- Умер!

*****

- Доктор, 20 лет живем с женой, а детей нет!

- Но я же посоветовал Вашей жене поехать полечиться на известный курорт.

- Да мы и были там - целых два месяца!

- Но Вас-то я туда не посылал!

*****

Школьный учитель говорит коллеге:

- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

*****

- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.

- Неужели рак, доктор?!

- Хуже, больной, гораздо хуже.

- О Боже!

Больной падает в обморок.

- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.

*****

- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.

- Мне тоже, уважаемый!

*****

Из анкеты для приема на работу:

Дата рождения: 5/5/1978

Рост: 40 см

Вес: 3.5 кг

*****

Когда я был маленьким, я любил читать "Сказку о потерянном времени", теперь я вырос и люблю рассказывать сказку о потерянном времени своему начальнику.