Happy New Day (GoodWin The Terrible)
Источник: Happy New Day
ФРАЗА ДНЯ: «Мир, вероятно, спасти уже не удастся, но отдельного человека всегда можно». (Иосиф Бродский)
Жили-были старик со старухой, у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и поймал Золотую
ФРАЗА ДНЯ: «Мир, вероятно, спасти уже не удастся, но отдельного человека всегда можно». (Иосиф Бродский)
Жили-были старик со старухой, у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и поймал Золотую Рыбку. Загадал старик желание. Прошло три года, а желание так и не появилось...
******
XIX век: - Учись заводскому ремеслу, сынок. А то, ежели не умеешь руками гайку прикрутить - будешь как я, землю пахать, или вообще свинарем.
XX век: - Учись на инженера, сынок. А то, если не умеешь мозгами работать - будешь как я, руками вкалывать - рабочим, или вообще дворником.
XXI век: - Учись на менеджера, сынок. А то, если не умеешь языком работать - будешь как я, мозгами вкалывать - программистом, или вообще эникейщиком.
*****
Четыре последних президента США оказались в Изумрудном городе.
Рональд Рейган попросил у Великого и Ужасного Гудвина горячее и доброе сердце.
- Ты получишь его, - ответил Гудвин, представший в виде огненного ядерного гриба.
Джордж Буш-старший попросил у Великого и Ужасного Гудвина смелость.
- Выпей вот этот бульон из отличных американских окорочков и станешь смелым, как Кинг-Конг, - ответил Гудвин, представший в виде огромной головы Годзиллы.
Джордж Буш-младший попросил у Великого и Ужасного Гудвина мозги.
- И ты получишь их. Вот тебе умный терновый венец, сплетенный вдовами, - хмуро прошипел Великий и Ужасный, представший для него в виде бородатой женщины-змеи.
И лишь Билл Клинтон ничего не просил. Закончив покаянную книгу о своем президентстве и получив прощение не только всей Америки, но и конгрессмена Хилари, он не торопился обратиться к Великому и Ужасному... Он ищет Элли...
*****
Сидит у избушки старуха, а перед ней разбитое корыто.
«Да-а, - подумала старуха, - для четвертого дана слабовато».
*****
Пpиходит мужик в магазин и тихо спpашивает:
- Мне пачку пpезеpвативов, пожалуйста...
Все обоpачиваются и пpистально на него смотpят...
Мужик:
- Да! Да! Да! Компьютеp пpодал!
*****
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
*****
Та-а-ка-я стра-а-шна-я э-сто-о-нска-я ска-а-с-ка: «В дремучем лесу эстонский волк попал в капкан. Отгрыз три лапы, но так и не освободился...»
*****
По лесу идут папа, мама и сын дебил - собирают грибы... Сынок увидел гриб под деревом бежит к нему и кричит:
- О гры-бо-чек...
Гриб отвечает:
- Не рви меня, я волшебный гриб я три твоих желания исполню.
Дебил долго думает, а потом отвечает:
- Хочу стать нормальным... Красивым... Й-оу!!! О-бал-деть... О, гры-бо-чек...
*****
Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет - стой, на зелёный - можно ехать. На моё испуганное лицо не обращай внимания.
*****
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
*****
В троллейбусе. Hаркоман просит бабушку передать за проезд... Бабушка:
- А волшебное слово?
Hаркоман:
- Крибле, крабля.. бумс!
*****
Ватсон и Холмс пьют чай в замке сэра Генри Баскервилль. Раздаётся злобный лай.
-Что это, Берримор?!
-Собака Баскервиллей, сэр!
Раздаётся замогильное чирикание.
-А это что, Берримор?!
-Птица Баскервиллей!
Минуту сидят в тишине...
-Что за зловещая тишина, Берримор?!
-А это, Ватсон, рыба Баскервиллей! – догадался Холмс.
*****
"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
- Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!
*****
Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:
- Исполню три твоих желания.
- Хочу быть крутым.
Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка баксов.
- Хочу Мерседес-600.
Раз и мужик сидит за рулем новенького "Мерседеса".
Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:
- Хочу чего-нибудь остренького.
Щелк - все двери в "Мерседесе" наглухо закрываются. А из-под сиденья чуть слышно: "Тик-тик-тик..."
*****
Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off", отключающий клиента, и "Smirn on", пробуждающий его к новой жизни.
*****
В некотором царстве, в 39-м государстве, на 310-м уровне жил-был Кащей. И было у Кащея четыре жизни, 300% здоровья и план лабиринта. А смерть у Кащея была - Ctrl+Alt+Del... Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1!
| 
