Happy New Day (Family Stories-2)

ФРАЗА ДНЯ:«Вы можете в течение двух месяцев завоевать больше друзей, интересуясь другими людьми, чем приобрели бы за два года, пытаясь заинтересовать людей своей особой». (Альфред Адлер) Если купить на рынке

ФРАЗА ДНЯ:«Вы можете в течение двух месяцев завоевать больше друзей, интересуясь другими людьми, чем приобрели бы за два года, пытаясь заинтересовать людей своей особой». (Альфред Адлер)

Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.

*****

В переполненном автобусе.

Девушка: - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?

- Нет.

- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

*****

- Что общего между тучами и жёнами?

- Когда они уходят, настаёт чудесный день.

*****

- Ну и как тебе его новая подруга?

- Да как плохой фильм ужасов...

- ???

- И не страшно, и не запоминается...

*****

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

*****

Муж жене:

- Дорогая, ты не поверишь, этот суп я испек сам!

*****

Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина обращается к молодому человеку:

- Молодой человек, не дышите на меня!

- А на кого мне дышать?

- Не знаю, мне все равно!

- Да мне тоже...

*****

Мужчина приходит к доктору с женой:

- Доктор, вот она, эта... как там ее зовут... Жалуется, короче, что я не уделяю ей достаточно внимания.

*****

- Папа, мне приснилось, что ты дал мне 50 рублей.

- Оставь их себе, сынок.

*****

Расшифровали черный ящик самолета, который потерпел крушение.

Последними словами пилота были:

- Витек! Гляди, как я умею!..

*****

Адам и Ева изгнаны из рая и пашут в поте лица.

К ним подползает змей-искуситель:

- Ну и как вам нравится демократия?

*****

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу.

Пыль столбом. Мальчик в шоке.

Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:

- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?

- По-по-понял...

Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу.

Пыль столбом.

Мальчик:

- Раз!

Мужик встаёт и, отpяхиваясь:

- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

*****

Зять с тещей копают огород. Теща работает в каске. Сосед проходит мимо и спрашивает:

- Эй, сосед, а что это у тебя теща в каске работает?

- Да что ж мне, каждый раз к забору бегать, лопату отряхивать?

*****

Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:

- Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.

Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна.

Хозяйка говорит - погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас своих детей нет.

В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача, приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так как опять беременна.

Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать.

Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей, служанка опять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот дом. Тут уже хозяйка взрывается:

- Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже просто смешно - опять забеременеть...

- Но, мадам, я не беременна.

- Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?

- Нет, дом ваш хорош, но ваши дети - они просто невыносимы.