Happy New Day (Le jour de la prise de la Bastille)

ФРАЗА ДНЯ: "Дайте мне шесть строчек, написанных рукой самого честного человека, и я найду в них что-нибудь, за что его можно повесить". (Кардинал Ришелье) На вечеринке разговорились два полупьяных гостя. Один

ФРАЗА ДНЯ: "Дайте мне шесть строчек, написанных рукой самого честного человека, и я найду в них что-нибудь, за что его можно повесить". (Кардинал Ришелье)

На вечеринке разговорились два полупьяных гостя. Один говорит:

- Видишь, две красотки болтают? Так вот слева – это моя жена, а справа - моя любовница.

А другой замечает:

- Надо же, и у меня то же самое, только справа налево.

*****

- Вовочка, за что ты двойку получил?

- За Бастилию, папаша!

- А чё это?

- Крепость такая!

- Сколько градусов?

- Не знаю, штурмом брали!

- Значит крепкая, зараза..!

*****

Ночью в парижской гостинице бельгиец спускается к дежурному:

- Простите, можно мне стакан воды?

Тот дает ему воды, и бельгиец уходит к себе в номер. Через минуту он возвращается:

- Можно мне еще стакан воды?

И так повторяется раз пять. Дежурному надоело, и он говорит:

- И часто вас жажда мучит?

- При чем тут жажда? У меня в номере пожар.

*****

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:

- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?

Пауза.

- Нет, сэр.

*****

- Ты слышал, от Франсуа ушла жена, оставив его без единого франка!

- Ему еще повезло! Моя тоже оставила меня без единого франка, причем не уходя...

*****

Учительница спрашивает в школе:

- Иванов, кто взял Бастилию?

- Я не знаю, я не брал... Может, Петров взял, он вечно все тырит. А я, Мария Ивановна, никогда чужого не возьму.

- Идиот, тупица, садись - двойку ставлю. Иди за родителями! Бастилия - это крепость, придурок!

Вся недовольная, она идет в учительскую и жалуется другим учителям:

- Представляете, какие тупые ученики! Я спрашиваю: "Кто взял Бастилию?", а он мне: "Я не брал". Я ему двойку влепила!

Другая учительница говорит:

- А чего ты сразу-то ребенку двойку ставишь - вдруг он правда не брал?

Расстроенная идет к завучу и жалуется:

- Иван Петрович, какие у меня тупые коллеги! Говорят, может Иванов и правда не брал Бастилию?

Завуч:

- Как же с вами, бабами, тяжело. Чего мне голову морочите: поиграют - отдадут.

Вся заплаканная бежит к директору школы и с порога кричит:

- Все, пишу заявление, ухожу отсюда!

Директор говорит:

- Миленькая, успокойтесь, что случилось?

Она ему все рассказывает.

Директор спрашивает строго:

- Какой класс?

- Пятый...

- И чего завуч всякие глупости болтает: эти – ни за что не отдадут.

*****

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...

- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

*****

Французские Альпы. Турист спрашивает местного жителя:

- Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?

- Минуточку, мсье, я сейчас отвяжу сенбернара...

*****

Новый русский с оттянутым карманом приходит в ювелирную мастерскую, достает слиток золота и говорит:

- Мне нужен перстень - командир, сделай, а?

Ювелир достаёт каталог и рассказывает:

- Вот я могу вам сделать такой перстень с алмазами, с бриллиантами, могу вот такую модель предложить, классического стиля...

Новый русский перебивает и говорит:

- Не, братан, ты не понял: ты мне здесь чисто дырочку просверли.

*****

В кабинете гинеколога:

- Мадам, у меня для вас приятная новость!

- Но я не мадам, а мадемуазель.

- Мадемуазель, у меня для вас печальная новость...

*****

На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание.

Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили.

Он сказал: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас!"

*****

Объявление:

Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря!

Где потерялась - не знаю. Окрас - не знаю. Породу - не помню.

*****

Маленькая парижская парикмахерская. Из персонала - только сам владелец и молодой ученик.

Как-то ученик говорит своему шефу:

- Мсье, тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!

- А что за тип? - спрашивает парикмахер.

- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет!

- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.

Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.

Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается.

Парикмахер, естественно, спрашивает:

- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?

- Да купил букет цветов и пошел домой!

- Ну, значит, точно–псих, - говорит парикмахер.

- Не-а, мсье, - он к вам домой пошел!

*****

На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:

- Знаешь, дорогая, ..ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.

- На что ты намекаешь? - восклицает жена.

- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...

*****

От редакции:

Самая забавная история о Бастилии это та, с которой постоянно сталкиваются парижские экскурсоводы.

В каждой туристической группе обязательно найдется группка новорусских мадамок, которые первым номером своей культурной программы в Париже запланировали посещение знаменитой камеры Д`Артаньяна в Бастилии.

Очень трудно, оказалось, убедить их не столько в том, что самой тюрьмы уже нет, сколько в том, что других д`артаньянских достопримечательностей в Париже тоже «почему-то не сохранилось».