“Зачем пахнут ремёсла?“ ( О профессиях - с юмором ) №13
Джаниро Дари
Источник: "Зачем пахнут ремёсла?"
ФРАЗА ДНЯ:«Как приятно впадать в безнадежное отчаяние. Это дает право дуться на весь мир». (Жан-Поль Сартр)
Перед дверью отделения реанимации стоит молодой мужчина. К нему выходит хирург и, утирая пот со лба, срывая
ФРАЗА ДНЯ:«Как приятно впадать в безнадежное отчаяние. Это дает право дуться на весь мир». (Жан-Поль Сартр)
Перед дверью отделения реанимации стоит молодой мужчина. К нему выходит хирург и, утирая пот со лба, срывая перчатки, говорит:
- Положение было почти безнадежно, мы сделали даже больше, чем могли, но мы спасли вашу жену.
- !!!
- ...Но сейчас она в коме. По нашим прогнозам, в коме она будет находиться лет двадцать. Вам надо будет по часам кормить ее через зонд, каждый час поворачивать с боку на бок, мыть ее, убирать за ней, делать массаж и тому подобное... Может быть, лет через двадцать она придет в себя, но тут же опять впадет в кому...
Мужчина в ужасе сползает по стене.
Врач, покровительственно похлопывая его по плечу:
- Ну-ну, шучу, шучу... Не спасли.
*****
Командир pоты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
- Эй вы, бойцы, блин, живо гребите обратно!
Стоящий рядом замполит:
- Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...
Командир pоты:
- Товарищи солдаты, гребите обратно... пожалуйста!
*****
В одном из вузов выпускникам-программистам задали вопрос: "Вы сели в самолет, и тут вам сообщили, что программу для бортовых компьютеров писали вы сами. Что вы будете делать?"
Все студенты дружно ответили:
"Постараюсь выбраться из этого самолета и полететь следующим рейсом"
А один ответил:
"Ничего не буду делать".
И пояснил:
"С моей программой этот самолет даже на взлетную полосу не вырулит..."
*****
- Из чего сделан затвор?
- Из легированной стали, товарищ прапорщик.
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из легированной стали.
- Неправильно!
- Как неправильно?
- В книге ясно написано: "Из того же металла"!
*****
Однажды Программиста спросили:
-Что ты пишешь?
-Сейчас запустим - узнаем! - ответил Программист.
*****
Наученный горьким опытом кризиса 1998 года, я теперь не положил "все яйца в одну корзину", а разместил вклады сразу в нескольких банках - "Содбизнесбанке", "Гута-банке" и "Кредиттрасте".
*****
Рабочий вбегает в кабинет начальника стройки:
- Шеф! Случилось ужасное - дом, который мы строим, развалился!
- Я же вам сто раз говорил: не убирать строительные леса, пока не наклеены обои!
*****
Гаишник тормозит нарушителя. Тот говорит:
- Товарищ капитан, простите меня, пожалуйста, я опаздываю на самолет, ну чуть-чуть превысил скорость...
Гаишник говорит:
- Видишь у меня тут бляха?
- Вижу.
- Что написано?
- "ДПС".
- Как переводится, знаешь?
- Нет.
- "Давай Полтинник Сразу".
Тот говорит:
- Товарищ капитан, какой полтинник - денег нет, я в командировке, мне потом дадут. Ну простите, пожалуйста...
- Ну раз денег нет, будем официально составлять протокол.
И гаишник начинает не торопясь писать. Водитель уже нервничает:
- Я опоздаю на самолет, что же вы делаете!?
- Ничего не знаю... Официально заплатите штраф.
Тот смотрит в протокол: штраф 100 рублей.
- Товарищ капитан, вы же сказали полтинник!
- Видишь бляху?
- Вижу.
- С обратной стороны как читается?
- "СПД".
- Как переводится, знаешь?
- ???
- "Скупой Платит Дважды".
*****
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...
*****
В полицейском участке на Крайнем Севере комиссар допрашивает эскимоса:
- Где вы были в ночь с 15 ноября по 3 апреля?
*****
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец, подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"
*****
Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем ?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.
*****
- Это восточные ковры? - спрашивает покупательница в парижском магазине, - Но на этикетках указано, что они сделаны в Страсбурге!
- Посмотрите на карту, мадам, - оправдывается продавец, - Страсбург значительно восточнее Парижа!
*****
Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
*****
Подготовка в армии к ядерному взрыву.
Прапорщик:
- Автомат Калашникова необходимо при ядерном взрыве держать на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не испортил казенного обмундирования!
*****
Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
- Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний ?
- Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах евро и норковой шубе.
*****
Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.
Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. Hа следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал:
"Ребята, вы что, я же в отпуске!"
*****
И напоследок совет: Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.
| 
