Happy New Day (One Family Secret )
Источник: Happy New Day
ФРАЗА ДНЯ: «Любовь - это партия бриджа, в которой блефуют все: мужчины - чтобы выиграть, женщины - чтобы не проиграть». (Альфред Хичкок)
*****
В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба -
ФРАЗА ДНЯ: «Любовь - это партия бриджа, в которой блефуют все: мужчины - чтобы выиграть, женщины - чтобы не проиграть». (Альфред Хичкок)
*****
В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба - один не то сказал, другая не так поняла, третий не то сделал.
*****
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
*****
Чем глубже декольте - тем хуже запоминается лицо...
*****
Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела сапом?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тоже сдохда.
*****
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
*****
- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.
*****
Шел Штирлиц по лесу. Увидел дупло, из дупла на него посмотрели глаза.
"Сова" - подумал Штирлиц.
"Сам сова" - подумал Мюллер.
*****
Холмс и Ватсон собираются в путешествие. Холмс посылает друга посмотреть на термометр.
Вернувшись, Ватсон докладывает:
- Висит...
*****
Дама едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Дама:
- Господи, да откуда они все знают?
*****
Женщина шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек:
- Давай деньги! - потребовал он.
- У меня нет денег, - ответила она, дрожа от страха.
- Давай деньги, иначе я тебя обыщу, - пригрозил он.
Женщина снова повторила, что у нее совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.
- Лучше сейчас же отдай деньги, - снова пригрозил он, - а не то я обыщу тебя по-настоящему!
- Но у меня нет денег! - взмолилась она.
И он начал обыскивать ее по-настоящему.
- Да, похоже, что ты на мели, - наконец сказал он сердито. - У тебя действительно нет денег.
Тут женщина закричала:
- Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.
*****
Тёща заблаговременно порвала баяны, до похорон.
*****
Встретил как-то зайчонок медвежонка.
- Привет медвежонок.
- Привет зайчонок.
- Я тебя медвежонок уже так давно не видел.
- И я тебя уже зайчонок давненько не встречал.
- Не правда ли, сегодня отличная погода?
- Да, погода сегодня просто великолепная.
Так, слово за слово, и получил зайчонок по морде.
*****
- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?
*****
- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.
*****
- Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.
*****
Жили-были три брата. Стали они все новыми русскими и очень богатыми. И вот, к 70-летию ихней матушки, думали они гадали, чего ей такого подарить.
Младший:
- Я построю ей в деревне дом-дворец!
Средний:
- А я подарю ей последнюю модель Мерса и персонального водителя к нему!
Старший:
- Мама наша почти ослепла. А мы все знаем, какая она верующая женщина и как она любит читать Библию. Так вот, я подарю ей уникального говорящего попугая, которого научили всему тексту Священного писания. Все, что ей надо будет сделать, это назвать номер страницы.
На том и порешили. Вскоре все три получили письма от матери с благодарностью. Младшему: "Дом, который ты мне построил, такой огромный! Я живу лишь в одной комнате, а убирать приходится весь дом".
Среднему: "Я уже слишком стара, чтобы путешествовать. Так что Мерсом почти не пользуюсь".
Старшему: "А вот за птичку огромное тебе спасибо! Ничего более вкусного не ела в жизни..."
*****
- Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду краситься и носить лифчик, ведь мне уже 14 лет!!!
- Заткнись, сынок.
*****
Кот ползет медленно по водосточной трубе домой на 7 этаж.
- Как все задолбало, как все задолбало! Вот эту кошку со второго, да я ее уже раз 100, вот этот алкаш с пятого, как он задолбал. Как все надоело, ёлы-палы! Да я по этой трубе уже 10 лет ползаю! Задолбало….
Вдруг труба со скрипом отваливается от стены...
- НЕ ПОНЯЛ???
*****
- Дорогая, я не могу найти свой галстук! Куда ты в очередной раз переставила шифоньер?
*****
Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину
М: Разрешите купить вам выпить?
Ж: Я бы лучше взяла деньги.
М: Как у тебя получилось стать такой красивой?
Ж: Наверно, мне досталась твоя доля.
М: Не хочешь встретиться со мной в эту субботу?
Ж: К сожалению, в эти выходные у меня головная боль.
М: Давай, крошка, не робей, проси чего хочешь.
Ж: Хорошо. Прошу тебя, вали отсюда.
М: Я думаю, я могу тебя сделать счастливой.
Ж: Правда? Ты наконец-то уходишь?
М: Чтобы ты мне сказала, если бы я предложил тебе выйти за меня замуж?
Ж: Ничего. Я не могу говорить и смеяться одновременно.
| 
