Happy New Day (SysAdmin Forever)
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Определяйте значения слов ... и вы избавите свет от половины его заблуждений». (А.С. Пушкин)
*****
У хакера спрашивают:
- Что вы еще любите, кроме женщин и компьютеров?
- Девушек и калькуляторы.
*****
Если треугольник разрезать пополам, получится два полутораугольника.
*****
Дети писали диктант по Некрасову.
Мариванна читает оценки после проверки работ:
- Манечка - пять.
- Петечка - четыре.
- Вовочка - два!
- За что?
- Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Это во-первых, А во-вторых, "Однажды в студеную зимнюю пору" пишется раздельно и перед "ру" точка не ставится.
*****
Корпорации IBM срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.
*****
Надоело юзеру работать с Windows`95 и он выдернул шнур из розетки. На экране появилась надпись:
"А вы уверены?"
*****
В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
*****
Чем покупка компьютера похожа на женитьбу?
Ты выбираешь себе компьютер полгода, все взвесил и посчитал, но стоит тебе его купить и выйти из магазина, как за углом ты найдешь то же самое, только намного лучше и дешевле!
*****
- По-моему, наш сисадмин решил начать жизнь с белого листа.
- Почему?
- Он сменил все свои пароли.
*****
И почему персональный компьютер изобрели не русские?
Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.
*****
Звонок на фирму, продающую soft. Барышня ругается, что они ей что-то не то подсунули и что их программа с дискет не инсталлируется, хотя она все, мол, делает в соответствии с инструкцией. Пришлось послать спеца из фирмы на месте разобраться что, собственно, произошло.
Приехал он, а барышня ему и говорит:
- Вот у вас в инструкции написано - "вставьте дискету #1",. Ну я вставила, потом написано вставить дискету #2.. Ну, - говорит, - я ее тоже вставила, потом - дискету #3, ну вставила я и ее (с трудом, правда), но вот дискета #4 уже просто в дисковод не лезет!!!
*****
Разговор программиста с женой:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
*****
Конец лекции по высшей математике. Все хмурые, опухшие, всем уже на все...
Лектор:
- А теперь послушаем доказательство от противного.
Из аудитории:
- Противный, выходи!!!
- В чем дело, кто сказал? У вас, вообще, все дома?
Из аудитории:
- Урод куда-то вышел!
*****
- Сколько программистов надо, чтобы завернуть одну лампочку?
- Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.
*****
Новости рынка программного обеспечения:
Вышла русская версия Windows XP .... в переводе Гоблина.
*****
Звонок в фирму:
- Алло, примите, пожалуйста, факс.
- Диктуйте...
*****
В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной, старый-старый скелет. Перед ним монитор, а на мониторе надпись: "Windows is now loading. Please wait!"
*****
Законы программизма:
1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.
2. Ничто не программируется так, как должно работать.
3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех "за" и "против" её решения.
5. Обещанный срок сдачи это аккуратно рассчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.
6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.
7. Настоящие программисты любят Windows, все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
8. Следствие 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является следствием тупости самих программистов.
9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору, вместо системного блока.
10. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питатся едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
11. Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры.
12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами.
13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту вплоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windows вызывает желание перерезать горло вопрошающему.
14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.
15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, PHP, RTFM и т.д. это слова, а не аббревиатуры.
16. Словосочетание "мышка-норушка" не несёт никакого смысла.
17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце концов, оказываются твоими глупейшими ошибками.
18. Следствие, если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.
19. Самое плохое ощущение для программиста, когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...
20. Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Надо только уметь хорошо искать.
21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в работе мозга программиста, возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.
22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
23. Если ты понял предыдущее, то ты программист.
*****
- Сегодня на работе был конкурс: кто больше всех выпьет пива, - рассказывает дома жене программист.
- Понятно. И кто же занял второе место?
-Я.
- ???
- Админ грозился с досады рассылку mainjob`а оформить саундтреком «Бумера».
| 
