Happy New Day (Show Must Go On)
Источник: Happy New Day
ФРАЗА ДНЯ:«Как только вы начинаете писать то, что нравится всем, вы перестаете быть журналистом. С этой минуты вы работаете в шоу-бизнесе». (Франк Миллер-младший)
Высшая степень опьянения на современном
ФРАЗА ДНЯ:
«Как только вы начинаете писать то, что нравится всем, вы перестаете быть журналистом. С этой минуты вы работаете в шоу-бизнесе».
(Франк Миллер-младший)
Высшая степень опьянения на современном этапе: не смог попасть в экран курсором мыши...
*****
Существует легенда, что современный шоу-бизнес зародился не в Ливерпуле, а высоко в горах Абхазии, где одарённые вокальными данными чабаны удерживали аудиторию в 5, а то и в 6 тысяч баранов.
*****
Объявление на вокзале:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
*****
Телешоу...
- Если в зале есть пары женатые только одни сутки, пусть они поднимутся на сцену!
Вышел какой-то зеленый парнишка, а с ним совсем юное создание.
- Вы женаты одни сутки?
- Да...
- Тогда только один вопрос: что вы здесь делаете?
*****
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.
*****
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой другой одежды вообще нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
*****
Новости:
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.
*****
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, - отвечает Костя.
- Сколько? - удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
*****
"Господи, дай мне терпения, чтобы понять мужчину и его поступки, дай мне любви, чтобы принять его недостатки, ибо если я попрошу силы, о господи, я изобью его до полусмерти".
*****
- Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом женщину? - спросила одна дама Бернарда Шоу.
- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.
*****
- Ой, девоньки, страшно-то как стало! Иду вчера по тёмному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они туда же. Я бежать - они следом... И тут появляется отряд милиции. Ах … а так хорошо всё начиналось...
*****
Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
*****
Hа вечеринке знакомятся Он и Она:
- Вы знаете, я вдова...
- Я тоже вдовец.
- О, как это мило с Вашей стороны!
*****
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
*****
Новости шоу-бизнеса.
В Урюпинске прошел очередной конкурс "Самая молчаливая женщина России".
Как и на прошлых конкурсах, жюри решило первый, второй и третий приз не присуждать никому.
*****
- Мальчик, как тебя зовут?
- Здрасьте.
- Ты что, тормоз?
- Петя.
- Где же твои родители?
- Сам ты тормоз.
*****
На бракоразводном процессе свидетель говорит:
- О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу. Дрались всегда молча, без шума.
*****
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
– Кто это такая?
– Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая…
*****
Мужчина с дефектом речи в магазине:
- Ачку аламора.
- Чего, чего? - не понимает продавщица.
- Ачку АЛАМОРА...
- Скажите внятней...
- Ашла афиг...
*****
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
*****
И напоследок немного здорового черного юмора:
"Только прилёг - а уже заколачивают..."
| 
