Happy New Day (Only For You)
Источник: Happy New Day
ФРАЗА ДНЯ: «Влюбленные, женщины пишут то, чего они бы никогда не сказали, а мужчины говорят то, чего они бы никогда не написали».(Шатобриан)
*****Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена
ФРАЗА ДНЯ: «Влюбленные, женщины пишут то, чего они бы никогда не сказали, а мужчины говорят то, чего они бы никогда не написали».
(Шатобриан)
*****
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.
*****
Жена отчитывает пьяного мужа.
- Машенька, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!..
*****
- Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?
*****
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
Тот, удивлённо:
- Куда это ты собрался, ведь сезон охоты уже закончился?
- Да, но моя жена пока об этом не знает...
*****
Окрошка зимняя - вместо кваса водка.
*****
Приходит муж домой в доску пьяный. Жена начинает:
- Ах ты урод, сволочь, придурок, дебил, скотина.
Тут открывается дверь со спальни и выходит маленький мальчик, и говорит:
- Мам, ты меня жваля?
*****
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
*****
Безопасный секс - это тот, который не приводит к женитьбе.
*****
-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
*****
В некоторые головы мысли приходят умирать.
*****
На торжественном приёме:
- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!
*****
Джентльмен возвращается домой поздно вечером. Погода отвратительная: дождь, снег, ветер. У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку. Естественно, он, как истинный джентльмен, приглашает ее к себе домой, угощает кофе, укутывает пледом. Но гостья все время продолжает твердить, что ей холодно. Наконец, когда джентльмен уже не знает что и делать, она говорит:
- А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом...
- Простите, мадам, но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа...
*****
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе - так это её однообразие:
убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай всё сначала!
*****
Приходят к царю Соломону две женщины и приводят с собой молодого человека в дорогом костюме и галстуке.
1-я женщина:
- О, великий Царь, этот молодой человек обещал жениться на моей дочери!
2-я женщина:
- Неправда, он обещал жениться на моей дочери!
Спорили они, спорили, в конце концов Соломон прервал их и приказал:
- Принесите мой меч, разрубите этого человека пополам и дайте каждой по половине.
- Hеплохая мысль,- сказала 1-я женщина.
- Мне не нужно невинной крови, отдайте ей его живым, - произнесла 2-я женщина.
Царь Соломон подумал и решил:
- Быть по сему, отдайте его 1-й женщине. Она настоящая тёща.
*****
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
*****
И напоследок немного здорового черного юмора:
«Жила-была мёртвая царевна...»
|
