ФРАЗА ДНЯ: «Даже если мои вечерние гости не могут видеть часы, они должны прочитать время по моему лицу».
(Ральф Уолдо Эмерсон)

***** 

Директор упрекает секретаршу:

-- Нельзя делать столько ошибок, печатая доклад.

-- Сэр, как гласит пословица, "конь о четырех ногах и тот спотыкается".

-- Совершенно верно, мисс. Но он не получает такой высокой зарплаты.

*****

Учитель:
- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
- А послезавтра?...

*****

Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.

*****

В такси садится “крутой” и бросает водителю:
- Гони на Чехова!
Водила:

- Чехов - гад, сволочь, падла, козел...

*****

- Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! - говорит горничная хозяйке.

- Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!

- Да, но он к ней не подходит!

*****

Вечером 31 декабря возвращается участковый с работы домой, думает:
"Ну, хоть в этом году Новый год с семьей встречу".

Идет по своему участку, вдруг видит - сверху из многоэтажки падает листок бумаги. Поднимает, читает:
"Дорогой Боженька, мне так плохо, я так болею, пришли мне, пожалуйста, 100 рублей, чтобы похмелиться, или я выброшусь в окно. Вася из 43 квартиры".
Участковый думает: "Самоубийство на моем участке. Это ведь сразу вызовут, и хана Новому году".

Полез в карман - там полтинник. Поднялся, позвонил.

"На, держи", - говорит и пошел домой. Только спускается, сверху опять записка:

«Спасибо тебе, дорогой Боженька. Только деньги больше через участкового не передавай - он все равно половину присвоит».

*****

Контролер - пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

*****

Тверская. К невзрачному мужичонке подходит проститутка и нежно произносит:
- Ну что, сладенький, чем заняться хочешь? Час - 50 баксов, всю ночь - 200.
Мужичонка так задумчиво:
- 200, говоришь... Ну пошли, мне такие деньги пригодятся!

*****

Осмотр внешнего вида на военной кафедре:

- Товарищ студент, почему у Вас белые носки?

- Да вот, одни стираются, другие не нашел

- Ничего не знаю! Носки должны быть (задирает правую штанину) либо темно-синие, (задирает левую штанину) либо темно-зеленые.

*****

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

*****

Программист увидел двух девушек и решил познакомиться:
- Девушки, чаю хотите?
- Неа!
- А пива?
- Неа!
- А вина?
- Неа!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно, стандартные драйвера не подошли

*****

- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

*****

Учитель отцу:

- Ваш сын кидает камни в лицо другим детям и не реагирует на замечания. Он вообще говорить то умеет?
- Да.
- Мы ничего не понимаем: На каком языке?
- На ассемблере.

*****

В цирке объявляют:

- Сейчас перед вами выступят акробаты!

Голос из зала:

- Все акробаты - голубые!!!

Объявляют дальше:

- А теперь перед вами выступит укротитель тигров!

Из зала опять:

- Все укротители - голубые!!!

Объявляют:

- А теперь смертельный номер! Прыжок из под купола цирка без страховки!

Всё тот же голос из зала:

- Куда вы меня тащите? Голубые!

*****

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

*****

Судья спрашивает обвиняемого:
- Вы признаете, что ударили потерпевшую кирпичом по голове?
- Признаю. Но кривые ноги у нее были еще до этого.