Happy New Day (More Anyfigs)

ФРАЗА ДНЯ: «Какую бы чушь ты не нес, в ней всегда есть крупица правды. Горькой правды». (Сальвадор Дали) Дело происходит на Украине. В саду у дома стоит стол, заставленный разной снедью, пустыми и полными

ФРАЗА ДНЯ: «Какую бы чушь ты не нес, в ней всегда есть крупица правды. Горькой правды». (Сальвадор Дали)

Дело происходит на Украине. В саду у дома стоит стол, заставленный разной снедью, пустыми и полными бутылками. За столом сидят три хохла и напряжённо думают. Вдруг за забором начинает лаять собака.

Хозяин(радостно):

- О! Мабудь, за Шарика выпьем!?

*****

- Ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?

- А что делать, если молния сломалась?

*****

- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?

- Второй зачастую оказывается дешевле.

*****

- Официант! Можно мне кофе? - А хрен тебя знает, можно тебе кофе или нельзя тебе кофе!

*****

Идет операция:

- Ножницы, иголку, нитку.

- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?...

*****

Бежит волк по лесу. Пробегает мимо дерева, на котором обкуренная ворона сидит. Ворона его увидала:

- Там!!!

Ну, волк и побежал туда, куда ворона показала. Бежит, бежит - ничего нет. Возвращается обратно:

- Ворона, а что ТАМ?!

- ГДЕ?!

*****

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:

- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!

Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:

- И как же это получилось?!

- Его Ленка со Светкой держали!

*****

У мужика жена рожает. Подходит врач.

- Положение очень серьёзное - вы должны сделать выбор! Мы можем спасти или жену, или ребёнка... Что будем делать?

- Так это... Не знаю я... Ребёнок не от меня, а жениться я ещё раз могу...

*****

Маленький мальчик присутствует на суде, где разводят его родителей.

Судья спрашивает:

- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?

- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.

*****

- Доктор, у меня часто мерзнут ноги.

- У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать.

- А когда вашу жену можно застать дома?

*****

- Дорогая, вино делает тебя неотразимой!

- Но я не пила вина!

- Зато я выпил!

*****

- Как вас приняли Ивановы?

- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.

*****

- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?

- Искусственный интеллект.

*****

Любой фильм с самым малым намеком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдопереводом.