Happy New Day (The Lamp of Wonder)
Источник: Happy New Day
ФРАЗА ДНЯ: "С точки зрения оптимиста, Пизанская башня не падает, а поднимается". (Данил Рудый)
Говорят, что продюсеры фильма решили запустить в продажу два сорта пива: «Ночной дозор» - темное и «Ночной дозор» -
ФРАЗА ДНЯ: "С точки зрения оптимиста, Пизанская башня не падает, а поднимается". (Данил Рудый)
Говорят, что продюсеры фильма решили запустить в продажу два сорта пива: «Ночной дозор» - темное и «Ночной дозор» - светлое...
*****
- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном.
*****
Праздник города. Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнем празднике?
- Да пошел ты...
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!
*****
- Почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало.
*****
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай - продай его мне!
- Да ну... Он мне самому нужен...
- Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так - мне, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в третьих - контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр…"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят...
*****
Жена попросила мужа отдать супружеский долг рублями...
*****
Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.
*****
- Знаешь, дорогая, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...
*****
Тoт, кто способен разбудить спящего - способен на любую подлость.
*****
Один парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой, живущей напротив. Утром у него в квартире раздается телефонный звонок и приятный женский голос спрашивает:
- Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки?
*****
Мужик пьет с женой:
- Ну, еще по одной и по бабам.
*****
- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!
*****
На конкурсе женской логики с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
*****
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
*****
Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:
- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до «Театральной».
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз…
- Неплохо покувыркались, теперь можно и по пивку!
*****
И напоследок немного здорового черного юмора:
Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
| 
