Happy New Day (The Last Chance)

ФРАЗА ДНЯ: «Если женщина из категории «жена» перешла в категорию «хорошо знакомая женщина», значит в семье уже никто не помнит, когда она в последний раз сказала мужу: «Извини, я была не права». (A.N.O.nimous) Если

ФРАЗА ДНЯ: «Если женщина из категории «жена» перешла в категорию «хорошо знакомая женщина», значит в семье уже никто не помнит, когда она в последний раз сказала мужу: «Извини, я была не права». (A.N.O.nimous)

Если у вас проблемы с ребёнком - спросите у жены - может быть, это не ваши проблемы!

*****

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...

Врач и говорит:

- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...

Прибегает дамочка через два дня:

- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

*****

- Ну рассказывайте, гражданин Сидоров, как вы изнасиловали гражданку Петрову?

- Ой, спасибо, хорошо!

*****

Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха?

- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок: сегодня один, а завтра другой.

*****

Жена (мечтательно):

- Милый, помнишь, как ты сделал мне предложение!? Я ещё тогда на час даже потеряла дар речи!

Муж (не отрываясь от газеты):

- Мдаа! Это был самый счастливый час в моей жизни!

*****

У нее была такая короткая юбка, что ей везде приходилось таскать с собой чемодан, чтобы класть его на колени.

*****

На уроке биологии учитель говорит ученице:

- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.

Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:

- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.

Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.

Она отвечает:

- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.

- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

*****

Армянское радио спрашивают " Есть ли произведения про дистрофиков."

Ответ: "Унесенные ветром."

*****

Врач диктует практиканту:

- Пишите: "Черепная травма головы..."

- Может быть, черепно-мозговая?

- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

*****

Сидят два новых русских и смотрят корриду.

Один: - Знаешь, Толян, почему твоя жена все время надевает красное платье?

- Не-ет?!

- Потому, что считает тебя "быком" и ждет твоей смерти!!!

*****

- Что такое развод?

- Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений.

- А что такое развод лохов?

- Это когда при этом супруги нанимают адвокатов!

*****

Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.

*****

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик пронюхал, что я с его женушкой?.."

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"