“Зачем пахнут ремёсла?“ (О профессиях - с юмором) №23
Джаниро Дари
Источник: "Зачем пахнут ремёсла?"
ФРАЗА ДНЯ: «Парадокс воспитания состоит в том, что хорошо поддаются воспитанию как раз те, кто в воспитании не нуждается». (Фазиль Искандер)
Доктор смотрит на рентгеновский снимок:
- Да, вывих ключицы, два
ФРАЗА ДНЯ: «Парадокс воспитания состоит в том, что хорошо поддаются воспитанию как раз те, кто в воспитании не нуждается». (Фазиль Искандер)
Доктор смотрит на рентгеновский снимок:
- Да, вывих ключицы, два перелома... А на рынке сказали что эта курица умерла своей смертью!
*****
Едет мужик на машине, проезжает "кирпич", останавливает его гаишник и говорит:
- Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?
- Да нет, знаю, но я думал, его сушиться повесили!
*****
- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
- Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.
*****
Рекламный слоган:
Пошлем по всем направлениям. Сибирская транспортная компания.
*****
Кабинет гинеколога. Заглядывает девушка:
- Я не здесь лифчик оставила?
- Нет.
- ???!!!!!.... Ну значит тогда у окулиста!
*****
Объявление в газете о приеме на работу:
- Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
*****
Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2-х литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.
*****
- Алло! Это ФСБ? Мой знакомый очень хочет продать государственные секреты, и просит меня найти покупателя.
- Разбирайтесь со своим знакомым сами. Мы вам тут не консалтинговая компания.
*****
Запись в медицинской карточке:
«Психических заболеваний нет. Просто дурак».
*****
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
*****
- Дышит?
- Еще как!
- Пульс?
- Еще стучит.
- Зрачки?
- Еще реагируют.
- Ноги?
- На месте.
- Да нет. Теплые?
- Теплые.
- Из инструментов ничего не забыли?
- Пересчитал. Все здесь.
- Ну что ж, коллеги, тогда поздравляю вас с успешным исходом операции.
*****
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...
*****
Приём у врача психиатра. Врач:
- Следующий!
Входит пациент. Врач:
- Что у вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
- Это вам к ветеренару, следующий!
*****
Судья обвиняемому:
- Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?
*****
Приходит мужик в спортивный магазин и спрашивает продавщицы:
- У вас парашюты есть?
- Есть, вам какой?
- Чтобы долететь целым.
Продавщица дала парашют, объяснила как пользоваться, зачем правое кольцо, зачем левое. Довольный покупатель ушел. Через пол часа возвращается с вопросом:
- А что делать если запасной парашют не откроется?
- В таком случае приходите - я вам поменяю.
| 
