Happy New Day (The End of the End)

ФРАЗА ДНЯ:«Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости». (Anonymous) Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака

ФРАЗА ДНЯ:«Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости». (Anonymous)

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:

- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

*****

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:

- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!

- Какую?

- Спина к спине!

- Мы же ничего не сможем спина к спине!

- Сможем! Я пригласил соседку!!

*****

Учитель на уроке рисования задал задачу детям нарисовать панику. Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп, кто горящий самолет... Вовочка сидит и ничего не делает. Учитель подходит, смотрит на листочек - там жирная точка.

- Это что?

- Паника.

- То есть как - паника...

- У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре. Однажды она ее не поставила - такая в доме поднялась паника!

***** Мужик на мерсе едет, ну и останавливается на красный сигнал сфетофора. Вдруг страшнейший удар сзади,немного придя в себя мужик выходит и смотрит, волга, вся тонированная, нихрена невидно, вся задница у мерса в смятку.

Ну че думает делать денег с него конечно не возмешь дай думает оторвусь хоть от души, достает биту и давай со всей силы лупить по волге, по крыше, по стеклам, по фарам, доходит до лобового стекла бьет его и видит - сидит генерал-майор МВД... Мужик так робко опускает биту и говорит:

- Ну вот, я все стучусь-стучусь, думаю - кому-же деньги за аварию отдать?

*****

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:

- Hу чего, может поедем ко мне?

Она отвечает:

- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.

- Hу что ж... Hо … тяжеловато, наверно, так жить ...

- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

*****

- А какая гарантия на этот баян?

- Две свадьбы или пол-дня на похоронах тёщи.

*****

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится...

- Мадам выпьет чашку кофе?

- Мадам выпьет чашку кофе...

- Мадам замужем?

- Мадам замужем...

- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?

- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!!!!

- Шестнадцать раз?!

- Месье торопится?

*****

Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:

- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

*****

Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой. Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:

- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?

Весь зал:

- Нет!

Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:

- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?

Весь зал:

- Нет!!

Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу, спрашивает:

Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?

Весь зал:

- НЕ-Е-Т!!!

Адвокат:

- Господин судья, я закончил!

Судья, переводя дыхание:

- Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!