“Зачем пахнут ремёсла“ (О профессиях - с юмором) №25
Джаниро Дари
Источник: "Зачем пахнут ремёсла?"
ФРАЗА ДНЯ: «Если хочешь, чтобы у тебя было мало времени, ничего не делай». (Антон Павлович Чехов)
Пациент приходит к врачу:
- Доктор, меня жена пилит за каждую юбку!
- А вы брюки носить не пробовали?
*****
ФРАЗА ДНЯ: «Если хочешь, чтобы у тебя было мало времени, ничего не делай». (Антон Павлович Чехов)
Пациент приходит к врачу:
- Доктор, меня жена пилит за каждую юбку!
- А вы брюки носить не пробовали?
*****
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.
*****
Новый русский звонит в милицию:
- Начальник! Мой "мерс" обокрали!!!
- Записываю. Что сняли?
- Ну, чисто, магнитолу, "торпеду", руль даже оторвали, и, козлы, педали срезали!
- Будем искать...
Через десять минут снова звонок:
- Начальник? Извини, братан, не надо искать... Это я на заднее сиденье сел...
*****
Объявление:
Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.
*****
Стоят два гаишника с радаром.
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Да, долларов на двадцать.
*****
На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака-наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.
*****
На очередной руководящей планерке директор задает вопрос:
- Почему у нас так много сотрудников постоянно болеют?
Ему отвечают:
- В здании душно. Вентиляция плохо тянет, и людям приходится открывать окна. А на дворе зима...
Директор тут же вызывает зама по хозяйству и отдает распоряжение:
- Приказываю обойти все помещения, и где особенно плохо с вентиляцией, туда в первую очередь послать мастеров, чтобы срочно позабивали окна!
*****
Сцена в ресторане:
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.
*****
Приходит пациент к доктору:
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор - я в четверг зайду.
*****
Принцип работодателя: «За деньги и дурак работать будет... А дураки мне на работе не нужны!»
*****
Мужик приходит к врачу и жалуется:
- Никак не могу уснуть, все время снится сон, как тараканы в футбол играют. Помогите доктор!
- Вот таблетки, принимать по одной перед сном. Можете начать принимать уже сегодня.
- Я начну принимать с завтрашнего дня.
- А почему не сегодня?
- А сегодня у них финал кубка.
*****
- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз.
*****
Преподаватель - студентам:
- Скоро проверочная работа по всему пройденному за семестр материалу. Кто сдает - получает зачет автоматом. Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке - у вас ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно.
- А сколько будет вопросов?
- А работа письменная или устная?
- А кто машинистка?
*****
- А не пойти ли мне на работу? - подумал я. … И не пошел.
| 
