“Зачем пахнут ремёсла?“ (О профессиях - с юмором)№26
Джаниро Дари
Источник: "Зачем пахнут ремёсла?"
ФРАЗА ДНЯ: «На хлеб зарабатывают руками, на масло – головой». (Юзеф Булатович)
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
*****
ФРАЗА ДНЯ: «На хлеб зарабатывают руками, на масло – головой». (Юзеф Булатович)
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
*****
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!!
*****
- Ты знаешь, я написал музыку для этой комедии за десять дней!
- Вот это да! Видно, тебе здорово пришлось потрудиться!
- Да не скажу, что очень. Ведь до меня уже здорово потрудились Чайковский, Брамс и Бах!
*****
Запись автоответчика:
Вы позвонили в Управление внутренних дел. Если у Вас есть информация, которая может нас заинтересовать, стучите после длинного гудка. Спасибо.
*****
Идут два пацана и разговаривают между собой:
-Знаешь, почему милиционеры по двое ходят?
-Нет.
-Один писать умеет, другой - читать.
Сзади двое правоохранников в штатском.
-Ваши документики, -злобно говорит первый, -тааак..... - Коля, записывай...
*****
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Hадоело заниматься мелочевкой.
*****
Дежурный по части докладывает командиру полка:
- За время моего дежурства в полку происшествий не случилось, вот только лопату сломали.
- Как сломали?
- Тузик сдох, хоронили и сломали.
- Как тузик сдох, почему?
- Конины объелся, вот и сдох.
- Откуда он конину взял в голодный год?
- Конюшня сгорела.
- Как это у нас конюшня сгорела?
- Да прапорщик Петров напился пьяный и заснул на сеновале с сигаретой, а она выпала.
- Как напился, он же не курит и не пьет.
- Да как тут не закуришь и не запьешь, когда знамя полка украли.
*****
Мужик в приходит в отделение милиции, говорит:
- Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали...
Дежурный:
- Ну, так что?
- Да вот, забрать его хочу!
- Почему это?
- Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.
- Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!
*****
- Капитан! Земля!!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!
*****
Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне презервативы, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?
*****
Муж заходит в кабинет врача и застаёт свою жену, сидящую голой на коленях у врача.
- Что всё это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг, - Что моя жена делает у вас на коленях?!
- Я выслушиваю её жалобы.
- А почему она в таком случае голая?!!
- Извините - но это врачебная тайна.
*****
Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг - несуществующие формулы ведения бизнеса в России. Их все заменяет откатинг.
*****
Один мужик спрашивает другого:
- Тебе каждый день снятся сны?
- Нет, только когда начальника нет на работе.
*****
- Боже, сделай так, чтобы завтра была суббота!
- Сын мой, я выполню твою просьбу, но в пятницу
| 
