Happy New Day (Mind or Beauty)
Источник: Happy New Day
ФРАЗА ДНЯ: «Все браки удачны. Трудности начинаются тогда, когда начинается совместная жизнь». (Франсуаза Саган)
После свадьбы:
- Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не
ФРАЗА ДНЯ: «Все браки удачны. Трудности начинаются тогда, когда начинается совместная жизнь». (Франсуаза Саган)
После свадьбы:
- Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папаши.
*****
Женщины не должны увлекаться количеством пуговиц на одежде - расстегивая их, мужчина может забыть, зачем он это делает.
*****
Мать говорит дочке, выходящей замуж:
- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся полностью!
Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает:
- Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!
*****
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
*****
Мужчина делится с приятелем:
- Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
- А что на это говорит твоя жена?
- Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.
*****
Если вы действительно считаете женщин слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
*****
Идут папа и Вовочка по зоопарку. Папа:
- Вовочка, смотри, это зебра.
Вовочка:
- Это не зебра, это мелированная лошадь...
Папа:
- Мелированная лошадь - это твоя мама, а это - зебра!
*****
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.
*****
Разговаривают две подруги:
- Вчера своего в командировку проводила. Он едет в купе с какой-то страшной теткой!
- Ну, тогда тебе не о чем беспокоиться.
- Не скажи, у него с собой много водки...
*****
Сидит старичок 90 лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему:
- В чем дело?
- Я влюблен в 25-летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы занимаемся любовью. На обед она приходит домой и мы снова занимаемся любовью. Потом она возвращается с работы, после ужина мы снова занимаемся любовью, и так всю ночь...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас, почему вы плачете? То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения.
Старичок всхлипнул и сквозь слезы:
- Я забыл, где я живу...
*****
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
-... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
*****
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
*****
Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:
- Ну, разведитесь! - говорит адвокат.
- О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его освободить!
| 
