Happy New Day (The Castle`s Ruins)

ФРАЗА ДНЯ: «Если женская крепость пала, она начинает благоустраиваться». (Геннадий Малкин) Один новый русский говорит другому: - Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать... - Что ты имеешь в виду? -

ФРАЗА ДНЯ: «Если женская крепость пала, она начинает благоустраиваться». (Геннадий Малкин)

Один новый русский говорит другому:

- Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать...

- Что ты имеешь в виду?

- Да вот, в прошлом году ездили с корешем семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой.

- А жены что?

- А жены заладили как попугаи в один голос: "Hа Канары, на Канары, на Канары!"

*****

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.

*****

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:

- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

*****

Мальчик листает семейный альбом:

- Мамочка, а кто этот кудрявый красавец?

- Разве не узнаешь? Это твой папа!

- Да?! А кто же этот лысый толстяк, который живет с нами?

*****

Две задушевные подруги беседуют:

- Маш, а Маш! Расскажи все-таки, как ты своего мужа отучила после двенадцати возвращаться?!

- Ну, приходит он как-то домой, а я ему: «Это ты, Вася?»

- А что он?

- А он Коля!

*****

Женщина - это реальность, данная нам в ощущениях.

*****

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.

- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?

- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...

*****

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:

- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.

Механик (скептически):

- И сколько раз?

*****

"А сейчас для владельца новенького спортивного BMW, в которого только что врезалась девушка на Пежо, передаем песню Игоря Талькова "Скажи, откуда ты взялась?!!"

*****

Женщина, она как конфетка - начинаешь получать удовольствие уже когда снимаешь обертку.

*****

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:

- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?

- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

*****

Приходит муж домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Муж:

-Ты сдурела что ли, что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? (открывает шкаф) Посмотри: вот белое, вот синее, вот красное, фиолетовое, здорово Петро, вон еще зеленое...

*****

С годами все больше и больше понимаешь Рахметова, который супружескому ложу предпочитал спать на гвоздях.