Happy New Day (Self-defenсe method)
Источник: Happy New Day
ФРАЗА ДНЯ: «Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащая на видном месте…» (Anonymous)
Реклама:
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю
ФРАЗА ДНЯ: «Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащая на видном месте…» (Anonymous)
Реклама:
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь?
К вашим услугам картавый тамада-заика!
*****
Как обычно: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания...
- Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли!
- Пожалуйста...
- Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов.
- Изволь... Последнее твое желание.
- Хочу, чтобы басурманы опять Швецию взяли!
- ??? Ты что, старче? Это же последнее желание!
- Ну так шо ж... Зато москалям знатно огороды потоптали!
*****
- Ты знаешь что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекрасится!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал чтоб цвет волос мозгам соответствовал. А при чем тут мозги – не пойму, они же серые???
*****
Рецепт салата "Новогодний":
- Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку - салат готов!!!
*****
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты переспишь с ней еще раз!
*****
- В старинy, если гонец приносил плохyю новость - емy отрyбали головy!
- А если хорошyю?
- А если хорошyю - прибивали еще однy...
*****
Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречики-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!
*****
Один приятель другому:
- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!
*****
Из инструкции по самообороне:
"Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться".
| 
