“Зачем пахнут ремёсла?“ (О профессиях - с юмором) №31

ФРАЗА ДНЯ: «Ревизор не примет отчета, если итоговая цифра делится на 10 или на 5». (Принцип О`Брайена) Пациент спрашивает у врача: - Доктор, я жить буду? - Не знаю, я еще не решил. ***** Заходит посетитель

ФРАЗА ДНЯ: «Ревизор не примет отчета, если итоговая цифра делится на 10 или на 5». (Принцип О`Брайена)

Пациент спрашивает у врача:

- Доктор, я жить буду?

- Не знаю, я еще не решил.

*****

Заходит посетитель в бар. Бармен:

- Извините, мы открываемся только через час.

- Ничего, я подожду.

- Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

*****

Эстонская тюрьма. Тюремный надзиратель коллеге:

- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 69 - он уже третью ночь не ночует в камере.

*****

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант:

- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?

- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?

- Ну как... Просто говорим им напрямую: "Вы скоро умрете!". Чего им зубы-то заговаривать?!

*****

Гаишник отчитывает водителя:

- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю - "Мерседес", но вы-то! Вы!! Водитель трамвая!!!

*****

Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца.

Биолог: - Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.

Физик: - Нет, в Австралии обитает, как минимум, одна черная овца.

Математик: - Нет, господа. В Австралии обитает, как минимум, одна овца и, как минимум, с одной стороны черная.

*****

По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.

*****

Судья обращается к залу присутствующих:

- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.

Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"

Судья: - Обвиняемый, к вам это не относится.

*****

- Сэр, у вас не найдется пробитого талончика?

- Нет, нет.

- Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик?

- Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не можете оплатить проезд?!

- Нет, сэр, я контролер.

*****

Фирма "1С" выпустила новый программный продукт – "Двойная бухгалтерия".

*****

Объявление в разделе "Ищу работу":

Капитан налоговой полиции перейдет на работу в МВД. Клиентская база - своя, зарплата - не интересует.

*****

Обязанности пешеходов: "4.7. При приближении транспортных средств с включенным синим проблесковым маячком и специальным звуковым сигналом пешеходы обязаны присесть, поднести руки к голове и четко сказать два раза КУ."

*****

- Куда, черт возьми, подевался кассир?

- Ушел на скачки, сэр.

- Это неслыханно! В рабочее время?

- Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.

*****

Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - то люди. И то и другое чрезвычайно вредно.