Отпустите меня с работы!

Уже которую неделю ты ходишь и нудишь шефу о том, что нашел себе новую работу. Между прочим, с зарплатой получше, и никуда не нужно добираться четырьмя маршрутками. Чуть ли не на коленях слезно умоляешь отпустить тебя

Уже которую неделю ты ходишь и нудишь шефу о том, что нашел себе новую работу. Между прочим, с зарплатой получше, и никуда не нужно добираться четырьмя маршрутками. Чуть ли не на коленях слезно умоляешь отпустить тебя на все четыре стороны. Но начальник упорно тянет вас за лямку и предлагает доработать месяц, два, год… до пенсии. Все ваши заявления пикируют в мусорный ящик перелетными птицами, а шеф игнорирует малейшие попытки заикнуться об уходе. Что же делать?

1. Попробуй доказать шефу, что ты самый бесполезный сотрудник в организации. При его появлении демонстративно отправляйся на перекур, хлебай кофе, режься в «Косынку» и общайся с офигевшими от такого зрелища коллегами. На крайний случай – с друзьями по аське или телефону, предварительно попросив для этой цели у шефа мобилку.

2. Заявись на работу в обнаженном виде. На груди желательно написать ЛЮБЛЮ ДО ГРОБА. Сзади на спине: ЦЕЛУЮ, а ниже ФИО шефа. Особо талантливые могут даже попытаться изобразить на теле портрет начальства в фас и профиль. В этом случае можно даже не подписывать.

3. Расскажи секретарю по секрету, что пять лет назад у тебя был нервный срыв, правда, до суда дела не дошло. Адвокат доказал, что убийство пяти человек ты совершил в стадии психопараноидального аффекта. После чего пришлось усердно пролечиться годик. Сейчас срывы бывают очень редко. И улыбнись самой очаровательной улыбкой.

4. Загляни к шефу домой (конечно, когда он там). Попей чаю, позаигрывай с его женой, посиди до полуночи или до окончания ангельского терпения начальства. Повторяй эту процедуру как можно чаще.

5. Если ты женщина, то тебе просто сам бог велел позвонить домой шефу, а еще лучше лично наведаться к его жене и по секрету сообщить, что он тебе ТАКОЕ предлагал! И хотя между вами ни-ни, он настойчив, страстен и горяч, как паровой утюг. При этом делай вид, что ты агнец божий и полная невинность в одном флаконе. Если волосы и глаза останутся при тебе, можешь спокойно отправляться собирать вещи с рабочего стола.

6. Звони ему постоянно, спрашивая мудрого совета по любому, самому пустячному поводу. Начальник должен быть в курсе дел фирмы. Кто, как не он, может дать высочайшее повеление по поводу того, какого цвета покупать степлеры – синие или желтенькие в зеленый горошек?

7. Приходи на работу попозже и уходи пораньше. Что может изменить отсутствие рядового сотрудника часик-другой для такой солидной фирмы, как ваша?

8. Поддерживай «мобильную забастовку» каждый день с 9.00 до 18.00. Пусть эти проклятые операторы знают! Ну, и шеф заодно. Идеальный вариант – если будет слегка приподнята трубка на рабочем телефоне.

9. Время от времени, желательно каждые полчаса, проходи мимо шефа с гордым видом и устойчивым перегаром. Если не пьешь принципиально ничего, крепче кефира, можешь вылить на себя 50 г водки, дабы каждый, кто осмелится проникнуть в места твоей дислокации, сразу понял: здесь выпить любят и могут.

Может быть, что для подобных экспериментов у тебя не хватит смелости. Не беда. Всегда есть возможность уснуть за рабочим столом, разлить свежезаваренный кофе начальнику на штаны, поцарапать от души дверцу его нового Форда случайно оказавшейся в твоей сумке отверткой…

И если даже после этого шеф не заикается о немедленном увольнении, то ты, скорее всего, действительно бесценный сотрудник…

Эллочка Л.