Happy New Day (Love Strangers)
Источник: Happy New Day
ФРАЗА ДНЯ: «Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном - все нормально». (Anonimous)
Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для
ФРАЗА ДНЯ: «Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном - все нормально». (Anonimous)
Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".
*****
Жизнь мужчины не считается полной, пока он не женится. А после женитьбы его жизнь заканчивается...
*****
Женщина обратилась в милицию, пропал муж.
Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.
*****
- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.
*****
Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна. Странный такой…
*****
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
*****
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
*****
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того, чтобы обидеться, поводы и не нужны.
*****
- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.
*****
Придя домой, муж видит чьи-то босые ноги за оконной шторой:
- Жена, что это?
- Милый, а кто нам достал путёвки, когда мы ездили на курорт?
- Я спрашиваю, что это такое?
- А ты помнишь, как нам вне очереди дали квартиру? А кто помог занять тебе новую должность?
- Жена,- грозно спрашивает муж,- я не спрашиваю про наши успехи, я спрашиваю, почему наш кормилец стоит босиком!
*****
Если женщина считает, что у мужчин ВСЕГДА должны быть деньги - то у нее не должно быть месячных!
*****
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз, как насчёт того, чтобы поехать в отпуск как культурные люди?
- А ты что, решил не ехать?
*****
В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни.
С трудом подбирая слова, он отвечает:
- Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому-многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком.
*****
«Если видишь женщину голой достаточно долго, опять начинаешь обращать внимание на ее лицо» (Генри Миллер).
| 
