“Зачем пахнут ремёсла?“ (О профессиях - с юмором) №34

ФРАЗА ДНЯ: «Там, где нет перемен и необходимости в переменах, разум погибает». (Герберт Джордж Уэллс) - Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать! Милиционер: - Гражданин! Ваши

ФРАЗА ДНЯ: «Там, где нет перемен и необходимости в переменах, разум погибает». (Герберт Джордж Уэллс)

- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!

Милиционер:

- Гражданин! Ваши документики!

Гражданин протягивает удостоверение, милиционер смотрит и говорит:

- Н-да-с, гражданка! Придется выполнять!

*****

Врач после осмотра:

- Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.

Больной шепотом:

- Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.

*****

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

*****

Профессор:

- Как вы думаете, что такое вообще экзамен?

Студент:

- Это беседа двух умных людей.

Профессор:

- Да, А если один из них идиот?

Студент:

- То второй не получит стипендии!

*****

Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не удалось ... пришлось работать.

*****

Объявление стюардессы перед взлетом:

«Уважаемые дамы и господа, мы рады Вас приветствовать на борту нашего современнейшего авиалайнера «СуперБоингКонкорд-1257Прим». Благодарим Вас за то, что Вы выбрали именно этот рейс. До нашего конечного пункта – Куала-Лумпур – наш лайнер долетит всего за 2,5 часа. Заметьте, что раньше на этот маршрут уходило не менее 5 часов. Но мы постараемся максимально развлечь Вас и за этот сравнительно короткий промежуток времени. К Вашим услугам 100-метровый бассейн, он находится на 3-ем этаже в хвостовой части лайнера. Любителей гольфа мы приглашаем на поле для гольфа, расположенное на двух уровнях 2-го этажа. Кроме этого мы рады представить Вам парк аттракционов «Дисней Лэнд» на 4-ом и 5-ом этажах, включающий в себя элементы южноафриканского сафари. Прокат инвентаря находится сразу при выходе из нашего салона. Приятного Вам полета, дамы и господа.

Попрошу Вас пристегнуть ремни безопасности – это ненадолго, я думаю, всего лишь на пару минут.

Сейчас наш лайнер вырулил на взлетную полосу и мы попробуем со всей этой фигней взлететь».

*****

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД:

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

3. Водитель должен помнить, что он – ЧМ0 (человек материально обязанный).

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.

6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".

11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот платочком.

13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

16. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

*****

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:

- Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?

- До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!!

*****

Два психолога:

- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.

- Зачем?

- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.

- Почему?

- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

*****

Мужик приходит к директору цирка:

- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?

- А вы сколько хотите за это?

- Триста долларов за каждый прыжок.

- Ну, надо посмотреть.

Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки...

Мужик, покачиваясь, поднимается...

Директор:

- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...

- Три тысячи.

- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.

- Ну, я тогда еще не пробовал...

*****

Самые известные авторитеты менеджмента персонала – Кнутсен и Пряниксен.