Спамерам - с любовью!

Без комментариев. Уважаемые Спамеры! Этим письмом я хочу засвидетельствовать своё почтение и уважение к вашей нелёгкой работе. На протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием следовал вашим

Без комментариев.

Уважаемые Спамеры! Этим письмом я хочу засвидетельствовать своё почтение и уважение к вашей нелёгкой работе. На протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием следовал вашим рекомендациям и добился отличных результатов.

Я в совершенстве овладел Американским Английским, Американским Албанским и Американским Украинским языками, посетил все предложенные бизнес-семинары и обладаю высшим посвящением в девяти церквях.

Увеличив половой член до полутора метров и скачав все порносайты через новые, высокоэффективные интернет-каналы, я поначалу слегка растерялся, но благодаря предложенным вами медицинским препаратам, которые мне доставили из США в кратчайшие сроки, я успокоился и даже повысил свою самооценку.

Я скупил всю неликвидную недвижимость и оборудовал её по вашей рекомендации чудо-светильниками, супер-обогревателями и машинами для уничтожения комаров.

Я получил такие значительные скидки на программное обеспечение, что практически целиком прибрал к рукам это направление в бизнесе.

Я также купил все предлагаемые книги и воспользовался вашими предложениями по рекламе, теперь всё это барахло у меня покупают во всём мире, и мои доходы позволили мне купить в собственность несколько африканских государств.

Кстати, деньги, которые мне обещал король (в изгнании) Икопотамии взамен на оплату ему билета до Гомеля и фото на визу, я всё-таки получил, и не без вашей помощи – я настолько сократил свои налоги, что мне теперь платят дань более четырнадцати государств, и все юристы мира обязаны работать на меня по выходным дням.

Я также выкупил все предложенные земельные участки на Луне и Марсе, 90% звёзд названы в мою честь.

Моя прислуга продолжает тщательно вычитывать мои 114000 бесплатных ящиков e-mail и имеет указания покупать мне то, что там предлагается.

Всё барахло я вывожу в свои африканские страны, и в этом мне помогают рекомендованные вами ГРУЗЧИКИ.

Ваши вечные чудо-фонарики я вынужден сваливать в Тихий океан, пришлось получить лицензию на строительство вечного чудо-острова, но при помощи ваших чудо-таблеток меня это только безмерно радует.

Как видите, я верный, постоянный и оптовый ваш клиент. Я никогда не спорю, я делаю всё, что вы мне советуете. Не могу ли я, учитывая свой теперешний статус, попросить и вас о небольшой ответной услуге?

Дело в том, что на протяжении полугода я не получил от вас ничего нового. Всё, что вы мне предложили за последние 6 месяцев, у меня уже есть.

Напомню, что мой член увеличен (благодаря вам) до полутора метров, причём в спокойном состоянии! При этом учтите, что всю предлагаемую вами «виагру» я приобрёл и сохранил.

Теперь главное, о моей просьбе: идите в ж…у!

Юный Натуралист