Happy New Day (The honey month)
Источник: Happy New Day
ФРАЗА ДНЯ: "Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча." (Стас Янковский)
Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со
ФРАЗА ДНЯ: "Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча." (Стас Янковский)
Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
*****
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
*****
Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.
*****
Мама дочери:
- Что это за парень, с которым ты целовалась в подъезде?
- Это Вася, он меня так умолял. Говорил, что у него на днях умерла тетушка, и это может его немного утешить.
- Если так дело дальше пойдет, то твой Вася постепенно потеряет всех своих родственников…
*****
Моя щедрость сделала её восприимчивой к моим чарам.
*****
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят «ДА» прямо.
*****
Жили душа в душу: она заваривала кашу, а он ее расхлебывал.
*****
- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.
*****
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что – специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...
*****
Согласно опубликованной в "Космополитене" статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит...
Женщины, которые спят на боку - особо практичны.
Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом.
*****
Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
– Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я ее сшибла.
*****
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!
*****
В ателье:
- Что будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои или наши?
*****
Дополнение предыдущей версии:
«Нудный мужчина - тот, которому женщине легче отдаться, чем объяснить, что она не хочет.
А нудная женщина - та, которая все же объяснит».
*****
- Что такое "медовый месяц"? -
*****
Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...
| 
