“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) №38
Источник: Happy New Day
ФРАЗА ДНЯ: «Встречались, наверно, с резюме в 5 строчек. Напоминает некролог, не находите?» (А.Н.О.)
*****
- Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе. Не смущайтесь, милая, я - стоматолог.
ФРАЗА ДНЯ: «Встречались, наверно, с резюме в 5 строчек. Напоминает некролог, не находите?» (А.Н.О.)
*****
- Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе. Не смущайтесь, милая, я - стоматолог.
*****
Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра!
Продавец:
- Вам для защиты??
- Hет, для защиты я найму адвоката!
*****
«Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, что только до пояса! А ниже пояса мы все одинаковые».
*****
Начальник говорит секретарше:
- Я иду в Госснаб, а от нее домой.
*****
Звонок в пожарную часть:
- Я в прошлом году траву около дома посадил, а она беспонтовой выросла.
- Ты, придурок, звони в наркологичку. Это пожарная часть.
Через 30 мин. опять звонок:
- А в этом году посадил траву - выросла просто супер!
- Это пожарная часть, звони в наркологичку, идиот!
Через полчаса опять звонок:
- Я чё звоню-то, у соседа хата горит, когда тушить будете, траву не потопчите...
*****
- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте.
- Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...
*****
Мать читает своей маленькой дочери сказку.
Дочка:
- Мамочка, почему все сказки начинаются со слов "Жили-были..."?
Мать:
- Нет, доченька, иногда они начинаются со слов "Дорогая, мне пришлось сегодня допоздна работать в офисе..."
*****
В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
*****
Народная примета. Упавший на пол ножик - придут в гости друзья,
Упавшая на пол вилка - придут подруги...
Упавший на пол степлер - придет налоговая...
*****
Весь день делал не то что нужно, но сделал это хорошо … Сейчас сижу, переделываю…(ака «Ленивец»)
*****
Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:
- Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с ним жить счастливо.
- А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?
*****
Приходит как-то раз мужчина к врачу и жалуется
-Доктор, у меня сердце болит...
Врач
-У меня тоже.
-И печень пошаливает..
-У меня тоже
-И голова тоже болит..
-У меня тоже
-Знаете, доктор, пойду-ка я к другому врачу!
-Подождите, милейший, я с Вами!
*****
Утро. Монастырь. Настоятель монастыря наблюдает за службой и после подходит к монаху...
- Сын мой, я разрешал тебе остограмиться, а не ополлитриться! Это во-первых!
- Во-вторых, правильно говорить "Матерь Божья", а не "Твою мать"!
- В-третьих, кадилом покачивают, а не крутят над головой!
- В-четвертых, не заправляй впредь рясу в трусы!
- Ну и напоследок, сын мой, по окончании службы говорят “Аминь”, а не “Кранты”.
*****
- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем.
- Но она и немного лопоуха.
- Что ж, ушки отрежем.
- Но у нее и зубы не все.
- Ну что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотографируете?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет?
*****
Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: "Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу
продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно".
*****
Мнения делятся на: а) те, к которым стоит прислушаться; б) те, которые можно выслушать и в) те, которые можно было и не высказывать. (Ольга Муравьева)
| 
