Happy New Day (Final diagnosis)
Источник: Happy New Day
ФРАЗА ДНЯ: «Человек неразумен по своей природе. Главное, чтобы неразумность не переросла в нелогичность». (А.Н.О.)
*****
К океанскому лайнеpу подгpебает мужик в коpыте. Капитан: - Чё тебе? Мужик (со злющей
ФРАЗА ДНЯ: «Человек неразумен по своей природе. Главное, чтобы неразумность не переросла в нелогичность». (А.Н.О.)
*****
К океанскому лайнеpу подгpебает мужик в коpыте.
Капитан:
- Чё тебе?
Мужик (со злющей физиономией):
- Это ограбление! Деньги, драгоценности, все сюда! Быстpо!!!
Капитан:
- Да пошел ты на хрен!!
Мужик (обиженно отгребая):
- Вот так всегда!..
*****
Возвpащается муж из командиpовки и видит такую каpтину: в кpовати лежит какой-то голый мужик. Откpывает двеpь шкафа - а там стоит голая жена.
- Hу, сколько pаз можно повтоpять: он - в шкафу, ты - в кpовати!
*****
Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу... Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьяненький дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз … и поджeг квартиру...
*****
Программа, которую вы собираетесь удалить, не установлена на этом компьютере.
*****
- Папа - говорят, что у меня твой острый ум...
- Ошибаются... У тебя мамин ум! Мой при мне...
*****
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...
*****
В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:
- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом!
*****
Два охотника идут домой без дичи и один другому говорит:
- То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко кидали?
*****
Звонит телефон.
Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я в трусах!
*****
- Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
- Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.
*****
- Если диарея застала вас во время энуреза то... ну, я не знаю, чем вам помочь.
*****
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
*****
Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит короче. Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой книжка. Читает, в общем.
- Ты, это... йог, да?
- (читая книжку) Йог.
- А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете?!
- (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут они всё ...
*****
В экране бабуся. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром:
- Какая самая высокая гора в мире?
Бабуся: - Э... Орбит...
Голос: - Дура, рано еще...
*****
НОВОСТИ ФИФА.
Сегодня Эстония подала заявку на проведение чемпионата мира по футболу 2002 года.
*****
“А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?”
| 
