“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) №39
Джаниро Дари
Источник: "Зачем пахнут ремёсла?"
ФРАЗА ДНЯ: «Секретарша - девушка, которая грамматические ошибки начальника дополняет своими орфографическими». (Пьер Лами)
*****
— Мой диpектоp хочет меня задушить, - сообщает секpетаpша
ФРАЗА ДНЯ: «Секретарша - девушка, которая грамматические ошибки начальника дополняет своими орфографическими». (Пьер Лами)
*****
— Мой диpектоp хочет меня задушить, - сообщает секpетаpша своей подруге.
— Почему ты так pешила?
— Стоит мне опоздать, как он у всех спpашивает: "А где же наша Дездемона?"
*****
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
*****
Российские учёные создали принципиально новый вид оружия - чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.
*****
Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность.
Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы.
– Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно?
– Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить.
– Ну, хотя бы приблизительно!
Доктор, немного подумав, отвечает:
– Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее вперед.
– Так?
– Еще.
– Так?
– Еще немного.
– Вот так?
– Да. Вам так больно?
– Немного.
– Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.
*****
Явление Господа на Землю. В сопровождающих Иисус. Идут, видят взмыленного крестьянина на поле.
- Что это? - вопрошает Господь.
- Ну ты же сам говорил: "будете добывать в поту хлеб свой насущный", - отвечает Иисус.
- Так я же пошутил. - Удивляется Господь.
Идут дальше. Видят роддом, орущую женщину.
- Как так? - удивляется Господь.
- Ты же сам говорил: "будете рожать детей своих в муках своих", - комментирует Иисус.
- Это же шутка была! - Сокрушается Господь.
Далее - Ватикан. Роскошь, обилие пищи и прочие благости жизни.
- А кто такие эти благообразные мужи. - Радуется Господь увиденному.
- А это, папа, те, кто поняли, что ты пошутил.
*****
Объявление в приемной врача:
"Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз".
*****
Приходит дама в химчистку:
— Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
— В красный — не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
— Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
— Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.
*****
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра - будешь иметь два свободных дня.
*****
Директор инструктирует новую секретaршу:
- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - глaвный инженер, с 10 до 10.30 - глaвный бухгaлтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг, ну, a с 12 до 13 чaсов - у меня сексуaльный чaс.
Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.
- Что это Вы?
- Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.
- Дa не я Вaс, a меня в министерстве!
*****
Hаpкоман на приеме у врача.
Тот спpашивает:
- Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?
Hаpк, подумав:
- Май.
Вpач :
- Да нет же, сейчас сентябpь. Может скажете, какой следующий месяц?
Hаpк :
- Май.
Вpач:
- Hет. Следующий месяц октябpь. А какой месяц будет за октябpем?
Hаpк :
- Май.
Вpач вскакивает и кpичит:
- Hет! За октябpем - ноябpь! За ноябpем - декабpь! Потом янваpь, за ним февpаль.
Hаpкоман задумчиво:
- А что, мая не будет?
*****
"Перлы" из реальных резюме могут здорово поднять настроение:
- Уделяю работе практически всё рабочее время.
- Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать.
- Иностранные языки: английский - чтение, немецкий - со словарем, испанский - в начале изучения, финский - счет до 10.
- Могу предложить свою кандидатуру для работы по специальности или в офисе.
- Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник.
- Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.
- Секретарь-референт по обделке и строительству.
- Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.
- Регианальный менеджер.
- Опыт работы: ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных накладных в базу данных, простановка печатей на документы. Делал заказы по нужде отдела продаж.
- Торговал куриным яйцом.
- Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.
- Родственников, судимых за границей, не имею.
- Иностранные языки: Английский – лесотехнический.
- Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.
- Интим в моей жизни абсолютно исключен!
- Владелец двумя иностранными языками.
- Хобби: чтение, рыбалка, спорт, сын.
- Английский язык - разговорный, читаю и перевожу со словарем.
- Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$, коммерческого директора - 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя - от 300$ (предлагать в крайнем случае!) С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи - с 20 до 22 часов
- Ищу зарплату, с приемлемой работой.
| 
