Happy New Day (Ask your mind)
Джаниро Дари
Источник: Happy New Day
ФРАЗА ДНЯ: "Стоическую формулу об удовлетворении наших потребностей путём ограничения желаний можно сравнить с отрезанием себе ног, когда вам нужны ботинки". (Джонатан Свифт)
*****
Диpектоp школы попpосил
ФРАЗА ДНЯ: "Стоическую формулу об удовлетворении наших потребностей путём ограничения желаний можно сравнить с отрезанием себе ног, когда вам нужны ботинки". (Джонатан Свифт)
*****
Диpектоp школы попpосил Вовочку покpасить окна на четвеpтом этаже. Чеpез несколько часов Вовочка подходит к диpектоpу и спpашивает:
- А pамы тоже кpасить?
*****
Из рекламы:
Наши конфеты имеют двойную питательную ценность: сначала они кормят Вас, потом Вашего стоматолога!
*****
В больничную палату заходят хирург и ассистент. У хирурга в руках блокнот, у ассистента на плече топор.
- Иванов, - говорит хирург. - Ампутация правой руки.
- Тюк !
- Петров. Ампутация правой ноги !
- Тюк !
- Сидоров. Ампутация левой руки !
- Тюк !
- Я сказал руки !
- Тюк !
- Я сказал левой !
- Тюк !
*****
Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности...
*****
Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся:
всё нормально - жена стирает!
*****
Микеланджело малюет под потолком Сикстинской капеллы. Внизу, перед алтарем, стоит старушка и молится. Великий мастер замечает ее и решает немного пошалить:
- Женщина! Это я, Иисус Христос говорю с тобой. Сейчас я сотворю чудо. Готова ли ты к нему?
В ответ никакой реакции. Молчание. Художник прибавляет громкости:
- Я говорю тебе, ты, глухая тетеря, что я - Иисус Христос и готов для тебя сотворить...
- Заткнись, сопляк, - буркает женщина. - Дай договорить мне с твоей матерью!
*****
Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?
*****
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
*****
Россия. Сибирь. Совершенно секретный бункер.
Пульт с кнопкой запуска межконтинентальных баллистических ракет.
За пультом сидит оператор, насмотревшийся Олимпиады, и тихонько
так под нос поет: "Гуд бай, Америка о-о-о..."
*****
Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно.
*****
- Простите, а как вас по батюшке?
- Иванович, а зачем это?
- Да знаете, по матушке - на людях неудобно...
*****
Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
*****
Фермер из российской глубинки съездил отдохнуть в Ниццу.
Приезжает и рассказывает:
- Чокнутые они какие-то, французы эти. То один ко мне в номер ночью начнет ломиться, то другой, орут там чего-то по-своему...
- А ты что?
- Да ничего, спокойно продолжал на гармошке наяривать...
*****
Если вы заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
*****
Урок географии в украинской школе.
Учитель:
- Запомните, дети, Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин на левобережье.
*****
1943 год. Сельская дорога, идет лошадь, тащит повозку, в повозке крестьянин и собака. Слышен нарастающий гул и прямо на повозку падает подбитый самолет с красными звездами. Взрыв, дым, дикие вопли. На дороге валяется искалеченная собака, вся в крови, страшно визжит. К ней подходит чудом уцелевший пилот:
- Ой, собачка, бедненькая, как же тебе плохо! - достает ТТ, отдергивает затвор и добивает ее.
Чуть дальше валяется обуглившийся кусок мяса с копытами и тихо хрипит.
- Ой, лошадка, бедненькая, как же тебе плохо! - достает ТТ и добивает.
Видя это, крестьянин хватает подмышку свои оторванные ноги и ползет к обочине с криками:
"Господи! Как же мне хорошо!"
*****
Встречаются два психолога:
- О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил. О-о-о, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оригинал, Вася. С тобой, Вася, так приятно общаться, сразу видно, что ты человек большого ума, неординарный. К тебе прямо, Вася, притягивает... Ну... А теперь, Вася, … ты мне расскажи, как у меня все хорошо!!!
|
