Анекдоты про работу
Источник:
Начальник - служащему:- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я,по-вашему, должен сделать?- Что сегодня пятница!
*****
Собеседование при приеме на работу: - Ну что ж, теперь
Начальник - служащему:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я,
по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!
*****
Собеседование при приеме на работу:
- Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
- Совершенно!
- Немецкий?
- Совершенно!
- ?! Совершенно - т.е. в совершенстве?
- Нет, совершенно не знаю...
*****
Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?
*****
Встречаются две блондинки - секретарши:
- Я вчера проходила тест на беременность
- А вопросы сложные были?
*****
Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера:
- Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
- Четыре года.
- А почему уволились?
- Амнистия...
*****
Обьявление.
"Возьмем на работу телепата. Куда обращаться, сами знаете..."
*****
Шеф - заместителю:
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Еще бы! Ведь он копил на них три года!
*****
Проблема не в том, что трудящиеся не работают - а в том, что работающие не трудятся!
*****
Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве
фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
- Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
- Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах крон и норковой шубе.
*****
Отдых - это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки ломик.
*****
Встречаются два однокурсника.
Один говорит другому:
- Как подумаю, какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...
*****
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 12 минут.
*****
Объявление о приеме на работу. Условия: два дня работаешь, пять лет сидишь, зарплата сдельная.
*****
В одной конторе появилась вакансия бухгалтера. Приходят девушки на собеседование, их спрашивают: Сколько будет дважды два?
Первая отвечает: четыре.
Начальство прикинуло: не подходит, слишком правильная.
Вторая отвечает: а сколько надо?
Начальство думает: не подходит, слишком сговорчивая.
Третья отвечает: 79!!!
Начальство: как так?
Девушка: очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 в кассу.
*****
Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"?
- Я запустил в Интернет несколько удачных анекдотов.
*****
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
Парень отвечает:
- Нет проблем, я выпиваю два аспирина и весь день всё классно, не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов, простых, цветных, ребристых, разных. Затем достаёт аспирин выпивает и, действительно, перестаёт моргать.
Менеджер говорит:
- Поймите, у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему.
Парень отвечает:
- Да Вы что! У меня жена, двое детей. А если Вы об этом, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, моргая, аспирин попросить.
| 
