“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) №44
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Ты можешь и не заметить, что у тебя все идет хорошо. Но налоговая служба напомнит». (Пьер Данинос)
*****
Мытарям всея Земли посвящается:
Разговор в налоговой
ФРАЗА ДНЯ: «Ты можешь и не заметить, что у тебя все идет хорошо. Но налоговая служба напомнит». (Пьер Данинос)
*****
Мытарям всея Земли посвящается:
Разговор в налоговой инспекции:
- Поймите меня правильно, я не спрашиваю, откуда у вас, простого владельца оптового рынка, вилла в Каннах. Я не спрашиваю, откуда у вашей жены, простого секретаря простого районного суда, собственный вертолет. Я не спрашиваю, откуда у вашей тещи, простого бухгалтера простого транснационального банка, простая коллекция императорских бриллиантов. Я не спрашиваю, почему ваш шурин, простой ученый секретарь в институте, где ваш тесть работает простым директором, владеет контрольным пакетом акций нефтегазовой компании. Я вас просто прошу... нет, я вас умоляю: заплатите нам налоги и продолжайте жить спокойно!
*****
Если ваш бухгалтер платит все налоги, пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
*****
Нового русского вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!
*****
На приеме у психиатра:
- Так-так-так, вы говорите, что платите налоги с радостью? Очень, очень интересно… И когда это у вас началось?
*****
Как выяснила налоговая полиция, каждый человек содержит 82% воды и 18% НДС.
*****
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый был день! Я из налоговой...
*****
Новый вид услуг:
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию.
(ДОРОГО!!!)
*****
В налоговое управление пришло письмо:
- В последнее время у меня совершенно пропал сон, мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...
*****
- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится … эта долбанная налоговая инспекция?!!
*****
К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
- Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
- Ответьте сначала на один вопрос. Вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?
*****
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
*****
В крупную фирму врывается группа в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Бухгалтер облегчённо:
- Фу, черт, я уж думала налоговая инспекция.
*****
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
*****
Умер новый русский. У ворот Рая его встречает Апостол Петр .
- А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот). Да-а ... Это у вас вилла на Гавайях и вилла на Канарах имеется?
- Да.
- Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
- Да, есть.
- Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
- Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
- Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
- Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти?
- Да, заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
*****
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
*****
Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И, самое главное, кассового аппарата нет...
*****
Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутеpбpод с кpасной икоpочкой.
Подбегает к нему сынок:
- Папа, а как pассчитать объём шаpа?
- Сынок ... шара... объёма ... не имеет.
*****
Сидят два кавказца в ларьке. Один молодой, другой - аксакал. Вдруг к ларьку подлетают два мужика, один тычет им ксиву налогового инспектора, а другой из СЭС:
- А почему у вас сроки реализации просрочены, а почему у вас кассового аппарата нет, а почему-то, а почему сё...
Конфискуют пол-ларька и исчезают.
Молодой (удивленно):
- Оны же нэ заплатылы!
Аксакал:
- Оны ныкогда нэ платат!
*****
Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем тогда вообще отдавать деньги?
*****
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
| 
