Happy New Day (Family Portrait)
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Семейная жизнь начинается с прозрачных и декольтированных кофточек и мини-юбок, а заканчивается наглухо застегнутым халатом».
(А.Н.О.)
Возмущенная жена отчитывает
ФРАЗА ДНЯ: «Семейная жизнь начинается с прозрачных и декольтированных кофточек и мини-юбок, а заканчивается наглухо застегнутым халатом».
(А.Н.О.)
Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра?
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
*****
- Только что видел, как один молодой человек пытался поцеловать твою жену.
- И это ему удалось?
- Нет, не удалось.
- Значит, это была не моя жена.
*****
Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор и показывает на трёх блондинок:
- Ты, ты и ты...
- Я тоже, я тоже! - подпрыгивая, попросилась еще одна.
Организатор подумал, и говорит:
- Хорошо, и ты тоже. Быстренько исчезните отсюда!
*****
Интеллигентная семья... Жена играет на скрипке...
Муж:
- Ну, ладно, ладно - прекрати! Куплю я тебе новое платье!
*****
- Мама, меня во дворе ребята лохом обозвали!
- Ну что ты сыночек, какой же ты лох?
- Какой, какой! Во дворе говорят, что конкретный.
*****
- Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Причем последние двое просто прилегли вздремнуть.
*****
Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...
*****
С годами жена открывается мужу совсем с другой стороны, правда к этому времени он в ее сторону уже не смотрит.
*****
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
- Принеси мне оттуда Леню, он мне срочно нужен.
*****
Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак.
Его молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, - отвечает он, - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?
*****
Жена: - У меня украли паспорт.
Муж: - В милиции была?
Жена: - Была. Не они.
*****
В жизни каждой женщины бывают три периода:
в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
*****
Пришел мужик к доктору:
- Доктор, меня мучают сильные головные боли.
- Пьете?
- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни капли спиртного!
- Курите?
- Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты!
- Ведете интенсивную половую жизнь?
- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни одного контакта с женщиной!
- Тогда я вам могу поставить лишь один диагноз - Нимб слишком сжимает вашу голову!
*****
Если твоя жизнь - постоянная война, это значит, что ты просто никак не можешь ее выиграть.
*****
Блондинка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствует дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель, - киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите, иногда выходят!
*****
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
*****
Укуpенный водитель трамвая обращается к пассажирам:
- Чуваки-пассажиры, коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный - на гнилой базар с трамвайным мусором.
*****
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
*****
-Тань, ну чё ты такая ревнивая?
- Ты... ты, подлец, опять назвал меня Таней??!!!
*****
- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
| 
