“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) N46

ФРАЗА ДНЯ: «Первое апреля. В этот день нам напоминают, что мы собой представляем в течение остальных трехсот шестидесяти четырех дней». Марк Твен           Два приятеля разговаривают:

ФРАЗА ДНЯ: «Первое апреля. В этот день нам напоминают, что мы собой представляем в течение остальных трехсот шестидесяти четырех дней». Марк Твен

Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"

*****

Лондон. Офис Березовского.
Помощник:
- Путин идет по коридору.
Березовский:
- По какому коридору?
Помощник:
- По нашему коридору.
Березовский (в смятении):
- Один?
Помощник:
- Со спецназом.
Березовский (бледнеет и переходит на визг):
- Ва-а-а-алки па-а-а-азорные!!!  Кто допустил???!!!  Из зоны достану!!!
Помощник:
- Извините, Борис Абрамыч, - пошутить хотел, первое апреля как-никак.

*****

- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.

*****

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да-а, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...

*****

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил!"

*****

Маленький мальчик с детства не мог ходить.
Но мама сказала ему:
- Сын, я нашла врача, и завтра ты будешь ходить.
На утро мальчик встал... и тут же упал. В слезах он пополз к маме.
- Почему я не хожу, мама?
- С первым апреля, сынок, - ласково сказала мама.

*****

Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму.  А в это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

*****

В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса…

*****

Пациент в письме личному врачу-психологу:

"Доктор, обращаюсь к вам за советом. Я вот уже три года занимаю должность замa генерального директора нашей фирмы, и мне это надоело. Хотелось бы получить повышение. Как мне действовать с точки зрения психологии?"
Психолог:

"Высылаю вам два письма. Одно содержит древний магический рецепт. Другое вскроете после применения рецепта. Итак, вам надо приготовить смесь из отвара мышиных лапок, настойки на гвоздях и лошадиного навоза. В эту пятницу с утра разденьтесь догола, намажьтесь смесью, явитесь на работу и побегайте в таком виде по всем отделам фирмы с 9.00 по 9.30. Одурманивающий эффект от мази заставит всех ваших сотрудников забыть о происшедшем, а директор в состоянии гипноза уволится по собственному желанию. И вы - директор".
В пятницу с утра пациент приготовил состав, разделся, намазался и поносился в таком виде по офису среди ошарашенных сотрудников точно с 9.00 по 9.30.

Затем вернулся домой и вскрыл второе письмо психолога.

В письме было всего три слова:

"С первым апреля..."

*****

Объявление: Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего кинотеатра "Радуга" В. П. Загорулько. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.

*****

Перевел часы на летнее время, но обещанное лето так и не наступило.
Опять обманули!