“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) N48
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Величие некоторых дел состоит не столько в размерах, сколько в своевременности их».
(Сенека Луций Аней -
ФРАЗА ДНЯ: «Величие некоторых дел состоит не столько в размерах, сколько в своевременности их».
(Сенека Луций Аней - младший)
*********************************************************************************************
В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды "Фейри", сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России.
Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше...
*****
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
*****
Операция в далекой-далекой провинции...
Врач:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный.
- Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю...
*****
Две секретарши обсуждают своих начальников.
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
*****
Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".
*****
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
- Мы же не превышали предельной скорости, офицер, - двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
- Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 200.
*****
Любимый совет психологов:
Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим.
*****
Старый компьютерщик молодому:
- Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
Молодой:
- Кто такие дятлы - знаю. А туканы?
- Да те же дятлы, только клюв помощнее.
*****
Подключите новый тарифный план "Дятел" и вашему любимому начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.
*****
На приеме у окулиста:
- Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!
*****
Останавливает машину гаишник:
- Почему у вас нет аптечки?
- Вот огнетушитель!
- Проезжайте...
*****
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.
*****
- Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
- Свидетельство о смерти!
*****
Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
- Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап - научиться пристегивать лыжи, второй этап - научиться спускаться с горы и третий этап - научиться ходить на костылях.
*****
После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца...
*****
В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я окулист...
*****
Бодрый дикторский голос:
- Хорошая новость от PEPSI!!! Сгорел завод Coca-Cola!!!
| 
