“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) N49
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Pазличие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории».
(Anonymous)
*****
Бармен - аптекарь с ограниченным набором инвентаря.
*****
Спонсор нашей
ФРАЗА ДНЯ: «Pазличие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории».
(Anonymous)
*****
Бармен - аптекарь с ограниченным набором инвентаря.
*****
Спонсор нашей передачи - Чернобыльская птицефабрика: ”Мы выращиваем лучшие гербы России!”
*****
Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Чего еще изволите?
- А мне можно сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет!
*****
Объявление:
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.
*****
Девушка приходит к психологу.
- На что жалуетесь?
- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
- Хм... О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...
*****
На заметку «телефонным продажникам»:
- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа"...
- Малое предприятие "Альфа" нас не беспокоит, - ответили на другом конце….
*****
Хоронят каменщика.
Hемного в стоpоне стоит мyжчина и так гоpько плачет, что семью заинтеpесовало - кто это?
- Вы знали yсопшего?
- Да, я так его любил!
- Он был вашим большим дpyгом?
- Конечно... Ведь даже его последние слова были обpащены ко мне.
- ...?
- Он мне так настойчиво говоpил: "Миша, мать твою, не двигай леса..."
*****
Уважающий себя шпион меньше, чем на три разведки, не работает.
*****
- Добрый вечер, уважаемые любители футбола! Мы с вами присутствуем на матче между сборными России и Швейцарии. И у нас уже счет 1:0 в пользу россиян. На 15-й минуте матча Виктор Онопко красивым ударом головой реализовал пенальти.
*****
У врача молодая пара жалуется на отсутствие детей и очень по этому поводу переживает.
Рассказывают, что и как они делали и пр. и пр. В конце их длинного монолога врач, наконец, задает вопрос:
- А вы вместе спать не пробовали?
*****
Урок литературы. Учитель спрашивает:
- Вы прочитали "Войну и мир"?"
Молчание...
Один парень срывается с места, как будто шило в одном месте:
- А ее чё - читать надо было?
- Ну да...
- А я переписал!!!
*****
Три заповеди Гиппократа:
1. Врач цветами не питается.
2. Если вы лечитесь даром, то вы даром лечитесь.
3. Каждый больной когда-нибудь умрет.
*****
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
*****
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
*****
Сколько солдата не корми, он все равно перловку не любит.
*****
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и в постель к вам залезать не следовало.
*****
Продавец:
- Эти настенные часы ходят две недели без завода.
- Да что вы?! А если их завести?
*****
Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой, водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.
*****
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - Интернет есть!
| 
