Happy New Day (A Long Time Mirage)
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Мечта любой женщины – получить власть над мужчиной. Беда большинства женщин – получить эту власть над мужчиной».
(А.Н.О.)
*****
Подходит жуpналистка к пpохожему мужику и спpашивает:
ФРАЗА ДНЯ: «Мечта любой женщины – получить власть над мужчиной. Беда большинства женщин – получить эту власть над мужчиной».
(А.Н.О.)
*****
Подходит жуpналистка к пpохожему мужику и спpашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стиpки белья?
- Тайд.
- Пpавильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в кpитические дни?
- Тайд.
- Hет (победоносно так), вы не пpавы! Каким же обpазом она будет пpименять его?
- Hе может ничего в постели, так пусть хоть постиpает!
*****
Из дневника:
«Сегодня 48 апреля.
Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть... Хватит ли его до лета?»
*****
- По-моему, я начал ходить во сне.
- Почему ты так думаешь?
- Я проснулся сегодня в своей постели.
*****
Разговоp двyх монахов:
- Идем мы с бpатьями по пyстыне. Жаpаааа! И... вдpyг невдалеке показалось 15 голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говоpю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
*****
У вегетарианца спросили:
- Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
- Нет, я НЕНАВИЖУ РАСТЕНИЯ!
*****
- И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро?
- Он сказал: "Где я, Кэти?"
- А почему это Вас огорчило?
- Меня зовут Сюзан.
*****
- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.
*****
- Солнышко!
- Что, котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
*****
Если парашют не раскрылся - постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится!
*****
Компания поздно ночью играет в преф на кухне у мужика. Часа в четыре ночи врывается его жена с криками:
- Да сколько же можно! В собственном доме ночью покоя нету!
Муж успокаивает ее:
- Тише, дорогая. Это уже не наш дом...
*****
- Пошли на балкон, покурим.
- У тебя же нет балкона!
- Когда курю, появляется.
*****
Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...
*****
- Что тебе привезти, младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути … А привези мне батюшка цветочек аленький!?.
*****
Сколько будет 7+7?
- Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает.
*****
Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...
*****
- Как был прерван Ваш первый брак?
- Из-за смерти.
- Из-за чей?
*****
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?
*****
Настоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.
*****
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбонаж....
Мальчик!!! Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбонаж....
Мальчик!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!! Ты - долбонаж!!!! Сначала идет - томат!!
| 
