Happy New Day (The Sun is Clear!)
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Никогда не сожалейте. Если это было хорошо, то это замечательно. А если это было плохо, то это опыт».(Виктория Хольт)
*****
Hа уpоке истоpии. Учительница говоpит: - А сейчас, pебята,
ФРАЗА ДНЯ: «Никогда не сожалейте. Если это было хорошо, то это замечательно. А если это было плохо, то это опыт».
(Виктория Хольт)
*****
Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
- А сейчас, pебята, вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку. Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУ-У, ТВОЮ МАТЬ!!!
*****
Девушки, прямо, как абоненты мобильной сети - то постоянно занятые, то временно не доступны.
*****
В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха:
- Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
- Сразу, как только оборвутся.
*****
- Старый козел борозды не испортит!
- Не козел, а конь! Козел не пашет!
- Ну, раз не пашет, то тем более не испортит!
*****
Пришел как-то посол к князю Владимиру Великому и спрашивает:
- Скажи-ка князь, а почему тебя все кличут "Владимир-Ясно солнышко"?
Тот ему и отвечает:
- Тут понять-то не мудрено. Вот по правую руку от меня сидит воевода, он руководит всем моим войском, он моя правая рука. А по левую руку сидит князь Олег, он держит всех бояр и руководит экономикой. А передо мной сейчас стоишь ты... И если будешь мне дурацкие вопросы задавать – не сносить тебе головы! Ясно, солнышко?
*****
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
*****
- Але, это база?
- Вы не туда попали. Это ракетная база.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!
*****
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
*****
«Почему ты в постели?... Заболела?... А вид у тебя здоровый… Лежи, лежи, я сам все приготовлю…Где у нас вермишель?... В какой банке?... Их тут пять штук!... Не вставай, я сам все найду… В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось?... Ну, крупа какая-то… Зачем ты пришла?... Я сам соберу… Ложись и не волнуйся… Где у нас открывашка?... В столе нет… Опять встала?... Ты же больна!... Где нашла?... Я там два раза искал… Иди, я все сделаю сам... У нас есть йод?... Перебинтуй мне, пожалуйста, палец… Осторожно, очень больно!!!... Голова закружилась, пойду лягу… Принеси мне анальгин… Выключи телевизор… Открой форточку… Нет, яичницу мне не надо, лучше блины… Закрой дверь на кухню, больным нужен покой…»
*****
- Папочка, я думаю, что Джонни хочет на мне жениться.
- Почему ты так думаешь?
- Он вчера застрелил свою жену.
*****
Моя мама просто обожает мой мобильник с функцией голосового набора номера -
всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает мамин номер.
*****
Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
*****
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения вТouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlan de wagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - ДА-А, красиво ушла бабуля!
*****
- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча - владелец футбольной команды!
*****
- У меня вчера в машину залезли...
- Что-нибудь украли???
- Да, систему сигнализации...
*****
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться:
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы Они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. Бум!!!
- Вот видите, - закричал раввин, Бог говорит, что я прав!
- Дождь не может служить доказательством!- говорят те трое.
- Это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут.... Ба-бах!.. Молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав?
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и зазвучал Глас Божий с небес:
- Он прав!!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!
*****
- Маня! Выйди за меня?
- В какую смену?
*****
Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог.
- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
- Ну, как, всем ли ты довольна тут?
- О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках - просто класс!!!
|
