“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) N53
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Если больному после разговора с врачом не стало легче, то это не врач».
(Владимир Бехтерев)
*****
Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:- Расскажите про
ФРАЗА ДНЯ: «Если больному после разговора с врачом не стало легче, то это не врач».
(Владимир Бехтерев)
*****
Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!
*****
- Доктор, как чувствует себя моя теща?
- Сожалею, но сегодня ее выписывают.
*****
MSDOS - первая любовь.
WIN3.1 - первый секс.
WIN95 - первая жена.
WIN98 - первая любовница.
WINNT - первая начальница.
LINUX - соседская жена.
WIN2000 - вторая жена.
WINxp - вторая любовница.
*****
Из автобиографии:
"Образование у меня - восемь классов, и еще два года жил с учительницей..."
*****
- Доктор, что-то у меня голова кружится и мошки вокруг летают.
- Дихлофос пили?
- Пил, не помогает.
*****
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
*****
- Что вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, постепенно я и до него доберусь!
*****
- Алло! Это «Скорая»?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...
*****
Сеpжант наставляет pядового женского батальона:
- И запомните, pядовой Алла Смиpнова, часовой должен кpичать:"Стой! Кто идет?", а не "Hе подходи, а то закpичу!"
*****
- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".
*****
- Что такое "устал" для системного администратора?
- Это когда он вместо "мышки" начинает водить мобильником!
*****
- Я слышал, ты развелся с женой?
- Да. И мне достались дети.
- А дом?
- Жене.
- А деньги?
- Адвокату.
*****
У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как и у карманного вора на пляже нудистов...
*****
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
*****
- Подсудимый, что же все-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс!".
*****
Hа pынке - покупатель у продавца:
- Это y вас каpтошка на посадкy?
- Hе, блин, на взлет!
*****
«Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!»
*****
- Вовочка, скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
- Учитель, Марья Ивановна!
*****
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
*****
К кондитерскому отделу подходит усталого вида мужик с наполовину заполненной корзинкой и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные...
- Ну какие-то всё же повкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я её уже купил. МНЕ БЫ ТОРТИК...
*****
Экзаменатор к студентам:
- A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии.
*****
Новый управляющий обходит служебные помещения ресторана.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько человек здесь работает?
- Я думаю, процентов пятьдесят....
*****
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
| 
