Happy New Day (He and She or She and He?)
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Чем ближе к себе мы подпускаем кого-нибудь, тем больше соблазна сделать ему больно».
(А.Н.О.)
*****
Проводил муж жену в отпуск на курорт. Через неделю получает телеграмму:
"Все равно
ФРАЗА ДНЯ: «Чем ближе к себе мы подпускаем кого-нибудь, тем больше соблазна сделать ему больно».
(А.Н.О.)
*****
Проводил муж жену в отпуск на курорт. Через неделю получает телеграмму:
"Все равно люблю только тебя одного".
*****
- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
*****
Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику:
- Выбирай, дорогой, или я, или твоя охота!
Муж, после долгого молчания:
- Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?
*****
- А у меня девушка – учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься - язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."
*****
... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
*****
Жена - мужу:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я разговаривала сейчас с подругой, мне было ничего непонятно!
- А вы пробовали говорить по очереди?
*****
Утром за чаем жена говорит:
- Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается сахарный диабет!
- Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу.
- Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного диабета?!
*****
Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
*****
- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.
*****
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.
- Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке...
*****
- Док, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям.
- А почему?
- Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.
*****
Обычная история. Возвращается муж из командировки, застает свою жену в постели с любовником. Он, обалдевший, смотрит на них, сказать ничего не может.
Жена, вставая из кровати:
- Ну и что, ты будешь верить своим бесстыжим глазам или моему честному слову?!
*****
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз и то при людях.
- И что они вам сказали?
- Да ничего, они орали "Горько!"
*****
Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он?!
*****
Встретились два друга:
- Я слышал, у тебя попугай умер? Отчего?
- Да жена не дала ему и слова сказать.
*****
- Что общего между женщиной и выпивкой?
- И то и другое становится недоступно, когда кончаются деньги...
*****
Жена спрашивает мужа:
- Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- С чего это я буду жалеть незнакомого мужчину?
*****
По теории вероятности, вероятность возникновения разума во вселенной равна вероятности зачатия после секса по телефону...
*****
Активно подключился к антиталибской коалиции слесарь Заколебалов и проводит миротворческую акцию. В противовес бесчеловечным талибским законам, заставлявшим женщин надевать паранджу при выходе из дома, Заколебалов в миротворческих целях требует от своей тёщи и жены, чтобы те носили паранджу, приходя домой.
*****
Hа улице дождь. В комнате - Он и Она.
- Ну, что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, — говорит Она. — Достань монетку, и мы сыграем в «орел или решку». Если выпадет «орел» — будем делать то, что я захочу, а если «решка» — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель…
*****
- У меня такой случай в деревне был...
- Короче!
- Дочке 3 года.
| 
