“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) №55
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Странно, почему-то только философы и паталогоанатомы считают, что все люди очень не похожи друг на друга».
(А.Н.О.)
*****
Мама повела сыночка в поликлинику в первый раз сдавать кровь.
ФРАЗА ДНЯ: «Странно, почему-то только философы и паталогоанатомы считают, что все люди очень не похожи друг на друга».
(А.Н.О.)
*****
Мама повела сыночка в поликлинику в первый раз сдавать кровь. Как это будет происходить - она, естественно, ему не объясняла.
Они зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили на табурет, медсестра взяла его пальчик и... проколола, как это обычно и делается.
НО ВЕДЬ ОН-ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ!
Но мальчик не заплакал. Мальчик удивленно вскинул брови, посмотрел на пальчик, потом на медсестру и сказал ей:
- Придурочная, ты че сделала?..
Персонал кабинета больше не смог принимать анализы в этот день.
*****
Сидят три бизнесмена в камере, базарят:
- За что сидишь?
- За баню. Массаж, видеосъемка...
- А ты?
- Я за аптеку. Травки, таблетки...
- Ясно... А ты за что? - На третьего смотрят.
- За кадровое агентство.
- А чем занимались?
- Подбором персонала.
- Э..., не понял?! А посадили тогда за что?
- За работорговлю.
*****
Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
- Вы посуду принимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.
*****
Был намедни в автосервисе. Пока мастера делали машину, ходил вокруг, маясь от безделья. Вдруг один из работников говорит:
- Ты, парень, руки-то из-за спины убери. Уж больно зону напоминает. Работать не могу...
*****
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
*****
Нервный день в конторе завершился для бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет.
- И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он.
- Конечно, ты! - возмутилась жена. - Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно.
- Черт побери! Я был уверен, что разговариваю с тобой.
*****
- Обвиняемый, почему вы избили Вашего соседа?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- И чем же это вам помешало?
- Дело в том, что я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.
*****
Фирмой Microsoft объявлен конкурс для тестирования последней версии Windows.
Требования: блондинки.
*****
Проводник:
- Гражданин, Вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
*****
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
*****
Создана служба технической поддержки нетрезвых пользователей.
Служба поддерживает пользователей, пытающихся дойти до компьютера.
*****
Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.
*****
На приеме у психиатра:
- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!
*****
- Так! Все, начинаем снимать. Вы знаете свою роль? Мотор!
- Я 20 лет зайчиков играл - вы думаете, я мотор не сыграю?
*****
В родильном доме. Медсестра с двумя младенцами подходит к молодому человеку сидящему в приемной. Медсестра:
- Вас не огорчает, что у вас родилось больше одного?
Молодой человек:
- Да нет - не сильно...
Медсестра:
- Ну, тогда подержите этих двух - а я еще принесу...
*****
Вступительный экзамен в вузе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Н-да-а... в самом деле... кручу … хм ... Да! но ведь это. Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
*****
«Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...»
*****
Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!
| 
