Happy New Day (The marketing mistake)
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Вести бизнес без рекламы - все равно что подмигивать девушкам в полной темноте».
(Стюарт Хендерсон Бритт)
*****
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером?Волосы получаются
ФРАЗА ДНЯ: «Вести бизнес без рекламы - все равно что подмигивать девушкам в полной темноте».
(Стюарт Хендерсон Бритт)
*****
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером?
Волосы получаются редкие, но кудрявые!
*****
Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А почему гроб боком держите?
- А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.
*****
- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".
- И как результат?
- Я бросил курить и похудел на десять килограмм...
*****
- Мам, дай сока!
- Пока суп не съешь, не дам!
- Мам, ну, дай сока.
- Не дам.
- Мам, ну, я не могу без запивона.
*****
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами и цепями.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну, шестеро... ты это деньги гони старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая Смит-и-Вессон из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.
*****
- Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!
- О! За – «лопнешь»!
*****
Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
*****
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пробкой - водка!!!
*****
Я, конечно, и раньше догадывался, что ночью по телеку ничего хорошего не покажут.
Но "Эммануэль против Дракулы" - это перебор!
*****
Реклама:
Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для вас.
Мы отбирали этот кофе по зернышку...
Если бы Вы знали, как мы задолбались!
*****
Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу.
Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите.
Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите.
Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову.
*****
Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.
*****
Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего - наждачными.
*****
Мужики во дворе забивают "козла". К одному из них подходит дамочка:
- Петенька, Сколько лет, сколько зим! Как я рада тебя видеть!
Мужик, не отрывая глаз от домино:
- Угу.
- А помнишь, как мы три года назад сидели на этой скамейке?
- Угу.
- А помнишь, ты еще просил выйти за тебя замуж?
Мужик, продолжая следить за игрой:
- Угу, ну и чё, ты вышла?
*****
Объявление:
«Срочно требуются сёстры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения».
*****
Одна подруга жалуется другой:
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Ему наверняка и так известно.
*****
Если вы видите идущую по улице женщину и у нее наклонена голова слегка направо - значит, у нее есть любовник.
Если у женщины голова наклонена слегка в левую сторону - значит, у нее тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова - у нее есть любовник.
*****
- Ох, как мне дорого обходится реклама.
- Но вы же не даете никакой рекламы!
- Я не даю, но жена читает...
*****
Надпись на надгробии:
«Здесь могла бы быть Ваша реклама!»
| 
