Джаниро Дари: “В стране анекдотов“ - Выпускник, студент, призывник...
Джаниро Дари
Источник:
Теодор Рузвельт: «Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, а выпускник университета может украсть целую железную дорогу».
Теодор Рузвельт: «Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, а выпускник университета может украсть целую железную дорогу».
******************************************************************
Студенты пришли на английский.
Преподаватель:
- Sit down please!
Один студент спрашивает у другого:
- Чё он сказал?
- Он сказал – садись, дебил!
*****
Выпускной вечер:
- Наталья Петровна, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
*****
Познер берет интервью:
- Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у выпускника "Фабрики звезд" - Тимоти. Тимоти, скажите, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента?
А пока Тимоти думает, перейдем к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову...
*****
Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, пап, но уже два года, как я бросил.
*****
К командиру отделения прибегает сынишка:
- Папа! Папа! Хочу слоников, слоников хочу…
- Сынок, слоники устали, им поспать надо…
- Нет, хочу сейчас слоников, сейчас хочу!!!
- Ладно! Но это в последний раз! Рота-а-а по-о-дъём! Противогазы о-о-одеть!
*****
- Что нужно делать после выпускных экзаменов?
- Ну конечно, напиться!
- Как ты можешь так говорить! Нужно устроить прекрасный бал, с музыкой, со свечами, с прекрасными, нарядно одетыми девушками. И вот там уж напиться!
*****
Трое абитуриентов на экзамене по истории.
Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
- Над каким городом?
- Над Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших …
*****
Юноша призывного возраста ищет юношу призывного возраста. Чтобы не призываться.
*****
В школе учительница спрашивает:
- Дети! Кто из ваших родственников самый старший в семье?
Вовочка:
- Пра - пра - пра - пра - прабабушка!
- Так не бывает!
- Бы - бы - бы - бы - бы - бывает!
*****
Призывники и врач на медкомиссии:
- Хочешь служить в армии?
- Нет.
- Трижды семь?
- Много.
- Годен. Следующий.
- Можно?
- А нужно?
- Да. Мне булочку с сосиской и два кофе.
- С сахаром?
- Один - без.
- Годен. Следующий.
- Доктор, у меня такая проблема, такая проблема!
- Тихо, тихо, тихо.
- Нет, вы послушайте, послушайте, послушайте!
- Тихо, тихо, тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откройте рот.
- А-а-а.
- Закройте.
- А-а-а!
- Откройте!
- А-а-а.
- Годен.
- У-У-У.
- Следующий.
- "Земля", "Земля", говорит Борт №72, иду на посадку!
- Борт-72, говорит "Земля". Посадку разрешаю, ваша полоса вторая. Борт-72!
Борт-72, ответьте "Земле"! Почему молчите? Ответьте!.. Следующий.
- Ай, черт! Что же тут темно-то так?
- На что жалуетесь?
- Кто здесь?
- Никого.
- А с кем я говорю?
- Это вам кажется.
- Так я пойду?
- Идите. Годен. Следующий.
- Я в армии все равно служить не буду. В армии дедовщина! Это унизительно!
- На пол!
- Что?
- На пол, я сказал! Упал - отжался, упал - отжался! Свободен. Следующий.
- М-м-м-можно?
- Д-д-д-да.
- Я п-п-п-п...
- П-п-п-пришел?
- Нет. Я п-п-п-пойду?
- Да. Г-г-г-годен. Следующий.
- Равняйсь! Смирно! Вольно! Разойдись!
- На что жалуетесь?
- Молчать!
- Травмы головы были?
- Три наряда вне очереди!
- Годен.
- Есть!
- Следующий.
- На что жалуетесь?
- Я?
- Вы.
- Я же доктор. Это вы на что жалуетесь?
- Нет, это я доктор.
- Нет, я!
- Нет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен! Следующий.
- Вы врач?
- Да я уж и не знаю теперь. А вы кто?
- Призывник я... из Кологривовки... В армию вот прислали. Подпишите.
- Вы что, служить хотите?
- Ну, это... надоть.
- Так там же дедовщина, зуботычины разные.
- А что делать?
- Вот вам микстура, попейте, может - пройдет. Следующий.
*****
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
- Он дружит с тобой целый год! Скажи, он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет.
*****
- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!
*****
Торжественная речь директрисы на выпускном:
- Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале.
Директриса:
- Простите... Hа большую дорогу!
*************************************************************************
Выпускникам – удачи по жизни!
Чтоб, как говорится, без пыли и гари!
Не раз пусть еще шампанское брызнет!
В общем, привет всем.
Джаниро Дари.
| 
